quinta-feira, 29 de outubro de 2009

NOVOS PROGRAMADAS DO GOVERNO LULA


Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), Lula vai criar mais 6 novos programas:


1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A

2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto -
P.I.A.D.A

3 - Programa de Revisão Orientado para o Próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias -
P.R.O.P.I.N.A

4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas -
M.E.R.D.A

5 - Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e magistrados -
S.A.C.A.N.A.G.E.M

6 - Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados e Servidores -
F.O.D.A-SE

Salve-se quem puder.......

**BICHAS** *ACAMPANDO*

>
>
>>
> Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de
> um rio.
>>
> Elas caminharam alegremente com suas camisas
> 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin
> Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.
>
> Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as
> meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a
> cama. Então a mais serelepe delas disse:
>
> -Imagine!!! Com um *LUUUUXOOOO* de céu estrelado desses,
> você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha
> *HORROOOROOOSA*, minúscula e sem graça?!!
>>
> A outra, preocupada:
>> Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui
> mesmo...
>>
> E a corajosa:
>> *FUI* !!!
>
> Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do
> rio.
>>
> Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme,
> *MÓIIINTO* grande mesmo, > e *CRRAAAAUUUU*, comeu a coitada da bicha inteira
> (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a
> cabeça da alegre bicha > com seu boné da 'Yves Saint Laurent'.
>>
> Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
>>
>Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e...
>>
> Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio
> e viu o jacaré > parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da
> bicha pra fora da boca do animal...
>>
> Olhou, olhou, e exclamou:
>
> - *GEEENTEEEEMMM*!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
> *É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR
> DA LACOSTE!!!!!!*

A FREIRA HIGIÊNICA





Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os
portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia
com água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um....
- Sendo assim, determina São Pedro -, enfie a mão toda na água
benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor
fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!

07/11- Velhas Guardas da Rosas de Ouro, Vai-Vai


07/11/2009

ANIVERSÁRIO --- 5 anos da Usina e 120 anos do Casarão sede!! Com Mega festa!

Dose dupla de comemoração,venha conferir


Samba da Casa das 13h às 21h


Samba de Raiz com o Grupo Ousadia,
feijoada (consulte e faça reserva) e
Velhas Guardas Musicais da Rosas de Ouro, Vai-Vai
Samba da Casa R$ 5,00 de couvert artístico.

Super Balada Noturna e das 22h até..

Na pista DJ Alex Abreu com o melhor do pop-black-samba-rock


E no sotão música ao vivo com Carlos Marinho e Édria Barbiéri,
no show Burletas, Cancionetas de Arrasar!
Balada noturna – R$: colabore com quanto puder.


• E mais
Vernissage de lançamento da exposição; Coletivo Individual Misturado.
E+: Exposições residentes de : Marcelle Dardenne com Relicários,
e Kleber Gutierrez com Poemas em Grafite
Projeções em telão dos grandes acontecimentos em música,
cinema, dança, teatro, exposições, debates,
promovidos pela Usina nesses 5 anos.
Tudo no casarão do séc. 19 do casarão com 6 ambientes,
galeria, pistas de dança, lounge e nosso charmoso sótão.

Usina Paulistana de Artes
Rua São Domingos, 237 – Bela Vista
Travessa da Major Diogo, paralela a Sto. Antonio.
Inf. 3535.1229
Convênio com o Estacionamento PLIN PARK
Rua São Domingos, 57 (A Casa aconselha,
não deixe seu carro na rua durante a noite.)

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Perigos da Falta de Cinto

@Emersonanomia acordando de ressaca!

Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM , RUIM e TERRÍVEL.

......................................................................


Esclarecimentos sobre a diferença entre:

BOM
, RUIM e TERRÍVEL.


BOM
: Sua esposa está grávida.
RUIM
: São trigêmeos.
TERRÍVEL
: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM
: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM
: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL
: Ela é advogada.

BOM
: Seu filho passou da puberdade.
RUIM:
Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL
: Você também está.

BOM
: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM
: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL
: Fica melhor nele que em você.

BOM
: Você decide Dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM
: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL
: Corrigindo você.

BOM
: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM
: De prostituta.
TERRÍVEL
: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA
: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a Casa e te Dar um carro novo.

BOM
: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.

RUIM
: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL
: Era sua sogra.

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

CURRICULUM DE UM BAIANO - VERÍDICO




Esse Currículo foi realmente enviado para algumas empresas.
Vejam é muito Bom



APRESENTAÇÃO PESSOAL



MEU NOME

Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO

Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO

É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA

Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..



INDIOMA

Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.


CURSOS

Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS

Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,40 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA !

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente
automobilístico.

Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.

Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles
tubos, fiz uma oração silenciosa!

Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:

- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

O que isso quer dizer ??
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:

- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!

terça-feira, 22 de setembro de 2009

NAMORE UM BARRIGUDINHO



(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:


Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Gordura do Hambúrguer = MonaLisa (Obra de Arte)

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

DEVOLUÇÃO DE BRINQUEDO FABRICADO NO BRASIL‏

Devolução de Brinquedo Fabricado no Brasil



O fabricante do brinquedo 'Lula de Pelúcia' está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) É mentiroso
4) Só diz 'Eu não sabia'
5) Não tem cérebro
6) Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior
7) Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o 'Evo de Coca' e o 'Chavez de Petróleo'
8) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.
9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
10) A boneca que faz par é muda, não presta para nada, mas custa uma fortuna ao contribuinte.


As trocas poderão ser efetuadas em outubro de 2010!


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AGORA É A V E Z D A S MULHERES

AGORA É A V E Z D A S MULHERES

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou !)

2. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

3. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)

4. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

5. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter

que levar o porco inteiro. (SHOW !)

6. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.:Aquecem em 15 segundos. (Boa...)

7. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)

8. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

9. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama,

a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)

10. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R. : Viúva. (Dezzzzz)

11. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor !

12. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição.(rs)

A MULHER EXPLICADA PELOS ENGENHEIROS‏



terça-feira, 15 de setembro de 2009

Quem tiver interesse em fomentar esse movimento pela democracia limpa, honesta e salutar

Quem tiver interesse em fomentar esse movimento pela democracia limpa, honesta e salutar.

Quando puder e quiser dê uma olhadela no seguinte:

Jonas Dias da Silva

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Projeto de lei sobre a vida pregressa dos candidatos

O MCCE – Movimento de Combate a Corrupção Eleitoral – site www.mcce.org.br - deu início à coleta de assinaturas para um novo projeto de lei de iniciativa popular em maio de 2008. A idéia é aprofundar as conquistas iniciadas com a aprovação da Lei 9840. Desta vez precisaremos do apoio de quase um milhão e trezentos mil brasileiros e brasileiros para aumentar o rigor da lei em favor de eleições cada vez mais limpas.

O objetivo é tirar da lei alguns “defeitos”, os quais certamente favorecem a impunidade. E um dos pontos ressaltados no projeto é que o abuso de poder tem que ser julgado pelo fato de ter sido cometido, e não pela sua influência no resultado eleitoral.

Do que trata a nova iniciativa popular

O novo projeto de lei pretende alterar a Lei de Inelegibilidades – aquela que proíbe candidaturas a cargos eletivos – promovendo os seguintes aprimoramentos:

a) aumenta o rol de situações que podem impedir o registro de uma candidatura;

b) estende os prazos para as inelegibilidades que passam a ter, em regra, duração de oito anos;

c) torna mais rápidos os processos judiciais que tratam das inelegibilidades.

Novos casos de inelegibilidade

O novo projeto de lei prevê que se tornem inelegíveis pessoas que se encontrem, dentre outras, nas seguintes situações:

As que foram condenadas ou tiveram denúncia recebida por um tribunal em virtude de fatos graves, tais como: racismo, homicídio, estupro, tráfico de drogas e desvio de verbas públicas. Essas pessoas devem ser preventivamente afastadas das eleições até que resolvam seus problemas com a Justiça Criminal. Não se trata de considerá-las antecipadamente culpadas, mas de adotar uma postura preventiva, em defesa da sociedade.

As que renunciaram ao cargo para evitar a abertura de processo por quebra do decoro parlamentar ou por desrespeito à Constituição;

As que foram condenadas em representações por compra de votos ou uso eleitoral da máquina administrativa.

Como correrão os processos

O projeto simplifica o processo da ação de investigação judicial, utilizada para reprimir o abuso de poder nas eleições. Assim, deixa de ser necessário que não caiba mais recursos para que a decisão possa ser executada.

As decisões da Justiça Eleitoral serão executadas imediatamente, como hoje já ocorre com a Lei 9840. Além disso, o juiz de primeira instância sempre poderá levar a ação até o julgamento final, o que, atualmente, é impedido por um dispositivo que ainda existe na lei.

Como participar dessa iniciativa

Você pode encontrar os formulários do projeto de lei de iniciativa popular no site

www.lei9840.org.br e também conhecer o conteúdo integral do projeto. Se preferir, pode telefonar para a Secretaria Executiva do Comitê Nacional (61-2193-9746) e solicitar formulários impressos para a coleta de assinaturas.

Coleta de assinaturas

Para multiplicar a atividade de coleta, procure as lideranças da sociedade civil em seu município: padres, pastores, líderes sindicais, associativos e comunitários, membros de grupos de jovens e de clubes de mães, diretores de escola etc. São pessoas que mantém contato com muitas outras e que, por isso, podem alavancar o processo. O uso de carros de som para mobilizar a comunidade e a presença em locais de grande concentração popular, como feiras, parques, praças, estação rodoviária e de metrô e outros locais públicos pode ajudar bastante.

Sempre que possível, avise sobre a atividade de coleta antes de ir ao local onde será realizada, pois é preciso que os assinantes incluam o número do título de eleitor no abaixo-assinado e nem todas as pessoas levam esse documento sempre consigo.

A coleta de assinaturas tem também como objetivo debater o tema com a sociedade. Por isso, você pode organizar reuniões e encontros para conversar sobre o projeto de lei e sobre a importância da participação popular para o fortalecimento da democracia.

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

A vida é curta

A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije lentamente, ame de verdade, r ia descontrolavelmente, e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos. A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!! Aprecie cada minuto... e vamos dançar!!!!



BARBIE COMPLETOU 50 ANOS...




PIU PIU completou 60 anos esta semana




SUPERMAN Thor



Hulk

Mulher Maravilha




Batman e Robin

SPIDERMAN







sexta-feira, 11 de setembro de 2009

O verdadeiro final das Princesas!

Cinderela




Branca de Neve






Rapunzel







Chapeuzinho Vermelho







A Bela Adormecida





Jasmin








Bela (A Bela e a Fera)






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quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Joaozinho e as prostitutas


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Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada....


- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua..

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?



O pai desmaiou.

sábado, 22 de agosto de 2009

E a briga começou ....

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim
enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou,
"O que tem na TV?".

Eu disse,
"Poeira."

E a briga
começou...


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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria
para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante
que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança
para ela.

E a briga
começou...


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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa
exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.

Então eu a levei ao posto de
gasolina.

E a briga
começou...


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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na
minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma
moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou,
"Você a conhece ?"

"Sim," disse eu,

"Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela
começou a beber logo depois que nos separamos há tantos
anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse minha esposa,
"quem pensaria que uma pessoa poderia ficar
celebrando por tanto tempo?"

E a briga
começou...


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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder
receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade
para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a
tinha deixado em casa.

Disse à mulher que lamentava, mas teria que
ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse,
"Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus
cabelos crespos prateados.

Ela disse,
"Este cabelo prateado no seu peito é
prova suficiente para mim,"

e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera
para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças?
Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

E a briga
começou...


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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido,
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu. "

O marido retruca,
"Sua visão está perto da perfeição. "

E a briga
começou...


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Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse,
"Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E a briga
começou...

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

*Inversão de valores*

Carta enviada de uma mãe para outra mãe em SP, após noticiário na tv:

De mãe para mãe...

*Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.

*Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.

*Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc...

*Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro.

*Enorme é a distância que me separa do meu filho.
*Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo.

*Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família.

*Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro espiritual..

*Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.

*No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...

*Ah! Ia me esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranqüila, viu? que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem.

*No cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante destas 'Entidades' que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto, e talvez me indicar 'Os meus direitos' !


Faça circular este manifesto! Talvez a gente consiga acabar com esta inversão de valores

(falta de vergonha na cara) que assola o Brasil.

Direitos humanos são para humanos direitos !!!