sexta-feira, 31 de julho de 2009

Mulheres! Eles acabam com os Homens,mas sempre chega a o hora delas!!

terça-feira, 28 de julho de 2009

Mais alguns sintomas de viadagem

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.

- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
Ele vai responder cenoura ou pepino, pensa o pai.

- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.

- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
24, pensa o pai.

- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.

- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
Carneirinho, pensa o pai.

- Jacaré - responde o garoto.

- O que você quer ser quando crescer?
Cabeleireiro, pensa o pai.

- Juiz de Direito - responde o garoto.

Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:

- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!


- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

Menininha "Não sou mais virgem!"

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!

E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...

- Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa - Isto é por você ser como é! Por se vestir como p#@* barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... E você - apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da p#@* do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? Te bateram?
E entre soluços a menina responde:

- Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Andréia, EU vou fazer a vaquinha!

Uma Homenagem bem Humorada para Equipe do Por Dentro da Bola no Band Sports

Uma Homenagem bem Humorada para Equipe do Por Dentro da Bola no Band Sports, o melhor e mais sincero programa sobre futebol da TV Brasileira - ancabeçado pelo Mestre Silvio Luiz




Celebridades sem Photoshop

Listas, celebridades conhecidas pelo seu belo corpo e rosto, sempre bem maquiadas e vestidas, lotam revistas de beleza e despertam a imaginação em uns e inveja em outras.
Pois bem, vejam as fotos sem Photoshop e tirem as conclusões:

Britney Spears(27 anos)
Por que é conhecida:Princesinha Pop, Cantora que vendeu mais de 90 milhões de discos.


Cindy Crawford(42 anos)
Por que é conhecida:Primeira supermodelo a posar para Playboy, estrelou várias capas de revistas e a pinta que é sua marca registrada.


Tara Reid(33 anos)
Por que é conhecida:American Pie.



Elle Macpherson(44 anos)
Por que é conhecida:Conhecida no meio das modelos como O CORPO(por suas medidas perfeitas)


Jennifer Lopez(39 anos)
Por que é conhecida:Atriz e cantora



Karolina Kurkova(24 anos)
Por que é conhecida:Modelo



Kirsten Dunst(26 anos)
Por que é conhecida:Atriz, Estrelou Homem-Aranha


Liz Hurley(43 anos)
Por que é conhecida:Foi casada com Hugh Grant(87-00) e estrelou Austin Powers(97-99)

Mischa Barton(22 anos)
Por que é conhecida:Interpetrou Marisa Cooper na série The OC

Eva Longoria(33 anos)
Por que é conhecida: Desperate Housewives




Faltou uma Brazuca né???
Andressa Soares
Por que é conhecida: Mulher Melancia

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Ronalllllllllldooooooooo!!! HAHAHAHAH

ABANDONAR É ILEGAL, MAS ADOTAR É BEM LEGAL...

Agora, todos os sábados das 10:00 às 17:00 horas, feirinha de adoções de cães e gatos, no estacionamento da TOMARETUS (Rua Alagoas, 539).

A APASFA (Associação de Proteção aos Animais São Francisco de Assis) juntamente com a Clínica Veterinária e Pet Shop Tomaretus, oferece para adoção, cães e gatos, vermifugados, vacinados e castrados.

Adotando um bichinho, você estará praticando um ato de amor para com ele e prestando também um grande serviço à coletividade, porque você estará tirando um animalzinho da rua.....
Venha visitar a feirinha de adoções, com toda a família.
Este programa vale a pena!


ABANDONAR É ILEGAL, MAS ADOTAR É BEM LEGAL...







O dia em que o Brasil foi invadido - É antigo mais é bem legal!---Animação de recortes, que mostra a hipotética invasão do Brasil pelos EUA,

quarta-feira, 22 de julho de 2009

A foto do ano




Slide 2Slide 2
Nunca antes na história deste País um presidente da República foi flagrado
mijando em lugar público...
É a tal história da falta de noção da
liturgia do cargo

Slide 2
sei, não gostou porque votou nele, ne? Paciência...

Afinal o que é sexo?

Loira volta a trabalhar depois de 20 anos

Os 12 sintomas de viadagem

Os 12 sintomas de viadagem

  1. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
    Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
    Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
  2. Pedir caipirinha com adoçante.
    Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
  3. Chupar um sorvete.
    Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins.
    O resto... é viadagem!
  4. Ter como bicho de estimação um gato.
    Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.
    Ter gato em casa é coisa de boiola!
  5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
    Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
  6. Sair pra dançar.
    Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção.
    Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
  7. Bebidas com nomes exóticos.
    Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida.
    Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
  8. Reparar como os outros estão vestidos.
    Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
  9. Comer bolo em festa de aniversário.
    Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita.
    Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
  10. Pedir meias porções ou meias doses.
    O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor?
    Isso é muito viado.
  11. Consolar ex-namoradas de amigos.
    A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão.
    Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
  12. E tem mais uma coisa....
    Se não retransmitir este e-mail... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.

sábado, 18 de julho de 2009

NÃO ACEITEM o contato Sonia_cabrilis no MSN porque é um virus Saiba mais...

Está circulando na internet uma nova fraude: Roubam seu endereço
Hotmail, mudam a senha e, através do messenger e e-mail entram em contato
com todos os seus amigos, obviamente fazendo-se passar por você, dizendo
que você está com grandes problemas econômicos e que você precisa urgente
de um empréstimo, pedindo que depositem o dinheiro em uma determinada
conta corrente, ou então pedem um nº de cartão de crédito ou documento similar
(REPITO, sempre no SEU nome, como se fosse você ). Alterando, a senha você
não terá como entrar nas suas mensagens para alertar os seus contatos.
Fale com todos os seus amigos que NÃO ACEITEM o contato Sonia_cabrilis de Hotmail, porque é um virus que formata seu computador, e, se for aceito, por algum contato seu, automaticamente você estará infectado!
Copie e envie esta mensagem para todos os seus contatos !
PRESTE MUITA ATENÇÃO ! !!
Como se não bastasse, você pode receber um e-mail Power Point chamado
'la vida es bella' ('la vita è bella') que aparentemente é inofensivo, mas,
NÃO ABRA DE MANEIRA NENHUMA E CANCELE-O IMEDIATAMENTE!!!! Se esse
arquivo for aberto, seu monitor lhe mostrará uma mensagem que diz :'já é tarde demais, a vida não é mais bela!'. Em seguida você perderá tudo o que tiver no computador e o remetente da mensagem terá acesso ao seu computador em seu lugar; acessará seu e-mail e tudo o mais!
Esse é um novo vírus
que começou a circular na rede sábado passado. Temos de fazer DE TUDO para
bloquear este novo vírus!
A UOL já confirmou sua periculosidade e os software antivírus não conseguem detê-lo. O vírus foi criado por um hacker que se auto-define o 'dono da vida', e o seu objetivo é o de destruir os computadores domésticos
para lutar contra a Microsoft; por isso usa a extensão . pps.
ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS OS SEUS CONTATOS. ASSIM, PODEREMOS AJUDAR
UNS AOS OUTROS!!

quinta-feira, 16 de julho de 2009

CAIU A CASA DA MEGA SENA!!!

D I V U L G U E ! ! !

Reforçando o velho dito que diz: "Nada é de graça"...

CAIU A CASA DA MEGA SENA!!!

A GRANDE FARSA É DESCOBERTA!
BRASIL: O PARAÍSO DA SACANAGEM.....

SE VOCÊ FAZ APOSTAS, ESTÁ SENDO ENGANADO!!!

A Polícia Federal desconfiou que estivesse havendo algum tipo de fraude na
MEGA SENA e, mal começaram as investigações, pegaram várias pessoas
envolvidas no esquema, entre elas, funcionários, auditores, e muito peixe
grande, ligadas diretamente ao governo.
Era muita gente envolvida no esquema. Eles fraudavam o peso da bolinha,
fazendo sempre dar os números que eles quisessem e botavam 'laranjas'
para jogar em diferentes Estados.
Você que achava estranho a Mega Sena acumular tantas vezes seguidamente, e
quando saía o prêmio, apenas uma pessoa ganhava, geralmente em algum lugar
bem distante. Só podia ser algum tipo
de fraude mesmo!!!
Descobriram membros da quadrilha com 4 Bilhões em contas nos
paraísos fiscais; o que menos tinha, tinha 8 milhões.

Isso é sacanagem com o povo brasileiro, que trabalha demais; muitos
deixam até de comer alguma coisa para fazer uma fezinha! O que muito me
admira é que quase não houve divulgação!!!!!!

Na TV só passou uma vez no Jornal da Record, e outra na BAND.
Certamente foram censurados... Está na cara que o governo não quer perder
a bocada que fatura cada semana com os jogos, e nem quer mais CPIs...

Está notícia não pode ficar na gaveta, espalhem!!!
Vamos nos unir e dar fim a essa grande rede de corrupção que envolve o
nosso país.

Colabore com a DIVULGAÇÃO e ajude a desmantelar essa corja de corruptos
que levam 45% do seu salário em impostos e ainda têm coragem de levar
mais... Passe para todos da sua lista de contatos...

O BRASIL todo precisa saber!!!


Dr. Wagner Di Genova Ramos
PAVESIO ADVOGADOS ASSOCIADOS
55 11 4746-2513 (voice)
55 11 4743-3325 (fax)

*O único jeito de acabarmos com essa patifaria é ninguém jogar
mais em nada. Aí , a CAIXA ECONÔMICA vai ter um enorme prejuízo e,
talvez só assim fará alguma coisa.
E o que as autoridades vão fazer agora???
Esconder como fizeram quando essa notícia vazou???
DIVULGUE MESMO,
PARA VER SE ACONTECE ALGUMA COISA!!!

AS APARÊNCIAS ENGANAM


video

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Esse abaixo-assinado é para pleitear a volta do nosso mestre Silvio Luiz voltar a narrar na TV Aberta!




Esse abaixo-assinado é para pleitear a volta do nosso mestre Silvio Luiz voltar a narrar na TV Aberta! Não conseguimos mais ouvir narrações do jeito que o povo gosta hoje os narradores atuais falam de mais e narram de menos, eles acham que estão em uma conversa de amigos numa sala de estar e esquecem do jogo.

Assinem já, quem sabe com isso consigamos ouvir o Silvio ainda para Copa do mundo!

Mesmo que essa manifestação não dê resultado, também é uma maneira de homenagear esse grande cara que completa dia 14/07 75 anos de pura emoção, sempre solicito e acessível a todos.

OLHO NO LANCE!!!

VOLTA SILVIO LUIZ PARA TV ABERTA!

Nosso abaixo assinado já tendo repercussão na imprensa

http://virgula.uol.com.br/ver/noticia/esporte/2009/07/08/210944-abaixo-assin ado-pede-a-volta-de-silvio-luiz-a-tv-aberta




ASSINE

http://www.abaixoassinado.org/abaixoassinados/4638




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domingo, 5 de julho de 2009

Pessoas Materialistas são Fod*****!!!

Um advogado estacionou sua BMW novinha em folha em frente ao seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta o advogado começou a gritar histericamente que a BMW comprada no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo. Fazer acontecer, afinal era doutor, etc., etc. e etc.
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença, e falou:
- 'Eu não posso acreditar no quão materialistas são vocês advogados. São tão focados em suas posses que não notam mais nada'.
- 'Como você pode dizer tal coisa'? O Senhor tem noção do valor de uma BMW? Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- 'E você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.
- 'Puta que pariiiiiiiiiiiu'! - grita o advogado... 'Meu Rolex'!!!





AMIZADE FEMININA x AMIZADE MASCULINA

AMIZADE FEMININA:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Uma sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
A outra: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!


AMIZADE MASCULINA:
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Opa! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
- Não, jacu... tirei pra lavar!
- Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
- É... mas tua mãe gostou.
- Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!
- Vai se fuder, seu viado! Até mais!
Um sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
O outro: Putz, Adoro esse cara... É como um irmão...Muito gente boa mesmo...

Uma lição para os que reclamam da vida.


Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.


Lá dentro, Djalmão, um negão vesgo, enorme , limpa as unhas com um facão enferrujado e mal afiado .

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, etc..

- Cala a boca aí...

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara :

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gangue.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:

- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: quem vai dar o cu sou eu, tá?

"NÃO RECLAME SE A SITUAÇÃO TÁ RUIM. SEMPRE PODE SER PIOR !!!!!

A VERDADE SÓ TEM UM LADO

video

Comercial bem bolado...

Lula viajava de carro pelo interior do Piauí.....

O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água.



A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta: - Luiz Ináçu! Corri aqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!



Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta: - Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?



- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim...

sábado, 4 de julho de 2009

Muita Emoção -Sílvio Luiz ao receber homenagem da familia no programa do Flávio Prado




SITUAÇÃO DA NOSSA MÚSICA -Não quebre essa corrente !

SITUAÇÃO DA NOSSA MÚSICA

Cazuza morreu de AIDS;

Raul Seixas de alcoolismo.

Chico Science em acidente de carro;

Marcelo Yuka baleado num assalto e ficou s/movimentos nas pernas e braço esquerdo;

Herbert Vianna acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos irreparáveis no cérebro;

Marcelo Fromer atropelado por motoqueiro;

Cássia Eller overdose;

Quem vai ser o próximo ?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis

Jim Morrison

Janis Joplin

Jimi Hendrix

Brian Jones

John Boham

Kurt Cobain

Bradley Nowell...

Outras fatalidades levaram

Cliff Burton

Stevie Ray Vaughan

John Lennon

Bob Marley

Rhandy Rhoad

Joe e Johnny Ramone

Frank Sinatra

Fred Mercury

George Harrison

Marvin Gaye...

AGORA PARE E PENSE:

QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM ?

O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;

Alexandre Pires enche a cara de cachaça, sai a toda no carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

Xandy e Carla Perez , vão piorar ainda mais o futuro da humanidade tendo outros filhos;

Netinho, Negritude, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado, tem filho que nem coelho e esmurra a ex-mulher;

E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

E o Cumpadi Wóshito ? Tem cara de pinguço, péssimo gosto pra roupa.

E o pagodeiro Bello, metido com traficante e encomendando míssil antiaéreo,...

ONDE O MUNDO VAI PARAR ?

Não quebre essa corrente ! Se você passar essa mensagem para :

1 pessoa: Morre o Xandy

2 pessoas: Morrem Xandy e o Netinho

3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, Cumpadi Wóshito, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá.

10 pessoas: Morrem O Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome 'dos teclados', Kelly Key e o Xandy...

25 pessoas: Haverá um show de pagode / funk / axé no Iraque, em homenagem ao Bin Laden, e ele pra variar decide jogar o avião dos 'artistas' em cima da casa do Xandy.

CASO VOCÊ NÃO REPASSE ESSA MENSAGEM, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO

ETERNAMENTE 'EGÜINHA POCOTÓ', 'BABA BABY', ''FESTA NO APE'', 'MAIONESE' e 'ATOLADINHA'

Isso é assunto sério ! Não quebre esta corrente

E SE VC REPASSAR PARA 26 MORRE O CRÉU JUNTO .

VAMOS LÁ MÃOS A OBRA

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Endereços dos novos radares em São Paulo!

Fiquem de olho nos brinquedinhos novos da CET!

Atenção para os novos radares em Sampa, se você ainda não levou uma multinha... Muito cuidado, pois pode ser que você já a tenha levado!!!


**Os radares 'arapucas' agora estão embutidos nos 'guard-rails'!**

Seguem anexas fotos dos novos tipos de radares que estão em teste:





Os endereços são:

1) Av. Rio Branco x Av. Duque de Caxias;

2) Av. Brasil x Rua. Veneza;

2) Rua Tabapuã x Rua Dr. Renato Paes Barros;

4) Av. Do Estado x Av. Santos Dumont;

5) Rua Jeroaquara x Rua Clélia;

6) Rua Bom Pastor x Rua dos Patriotas;

7) Av. Francisco Matarazzo x Av. Antártica;

8) Av. Diógenes Rua de Lima x Av. São Gualter;

9) Av. São João x Av. Ipiranga;

10) Av. Brasil x Rua Colômbia;

11) Rua Dr. Plínio Barreto x Rua Rocha;

12) Rua Rui Barbosa x Rua Conselheiro Carrão;

13) Av. Eusébio Matoso x Rua Bento Frias;

14) Rua Taquari x Rua Catarina Braida;

15) Av. Santo Amaro x Av.Dr. Hélio Pellegrino;

16) Av. Afrânio Peixoto x Rua Alvarenga;

17) Rua Antonio de Barros, altura da Rua Aguapei;

18) Av. Esc. Politécnica, Altura da Ci. Alb. Cavalcanti;

19) Rua Boa Vista, Altura da Rua São Bento;

20) Av. Esc. Politécnica x Rua Waldemar Roberto.


Atenção também onde há muros!!!

O primeiro é o abaixo indicado:


Novo radar, de pequena dimensão, embutido numa das vigas do muro de cimento, numa altura de 2,50 a 3,00m., do Laboratório Roche. No começo da pista local da marginal Pinheiros sentido Santo Amaro, + ou - 300 m . de quem vem da Castelo Branco e + ou - 200 m do fim de ponte que vem da Marginal Tietê.
Na expressa tem 1 antigo logo depois.

Foram incluídos dois de faixa de pedestres:

1) Av.João Pedro Cardoso em frente ao nº 300 (nos dois sentidos)- Que liga a Tamoios c/ Pedro Bueno);

2) Av. Pedro Bueno, em frente ao nº. 130l (sentido Jab.), 300 metros antes da Lombada Eletrônica;

Veja a lista de locais onde funcionarão radares do tipo LAP, que lêem placas flagram infratores do rodízio:

1) Marginal Tietê, sentido Ayrton Senna, nas proximidades do estádio do Canindé;

2) Avenida dos Bandeirantes, sentido marginal, na altura da Rua Alberti Willo;

3) Marginal Tietê, sentido Castello Branco, após a Ponte Atílio Fontana;

4) Avenida Indianópolis, sentido Ibirapuera, próximo à Alameda dos Sorimãs;

5) Avenida Sena Madureira, sentido Vila Mariana, na altura do nº 1.265;

6) Avenida 23 de Maio, sentido Centro, próximo ao Viaduto Pedroso;

7) Marginal Pinheiros, sentido Interlagos, pista expressa, antes da Ponte do Jaguaré;

8) Avenida Alcântara Machado, em ambos os sentidos, na altura da Rua Placidina;

9) Avenida das Nações Unidasno sentido Castello Branco, na altura do nº 7.163.

Perigo: Não comam asas de frango!


Importante:




Chicken Wings - Its Dangerous
A
sas de frango - Isso é perigoso

Avoid eating chicken wings frequently - ladies, especially; a true story...!

Evite comer asas de frango com muita frequencia - as mulheres; especialmente: uma história verdadeira...!


A friend of mine recently had a growth in her womb and she underwent an operation to remove the.
The cyst removed was filled with a dark colored blood. She thought that she would be recovered after the surgery but! she was terribly wrong.

Uma amiga minha recentemente teve um inchaço no útero e foi submetida a uma operação para remover o cisto. O cisto removido estava cheio de sangue de coloração escura. Ela pensou que ficaria curada após a cirurgia mas estava redondamente enganada.


A relapse occurred just a few months later. Distressed , she rushed down to her gynecologist for a consultation.

Uma piora ocorreu poucos meses depois. Assustada, ela procurou seu ginecologista para uma consulta.

During her consultation, her doctor asked her a question that puzzled her.
He ask if she was a frequent consumer of chicken wings and she replied yes wondering as to how, he knew of her eating habits.

Durante a consulta, seu médico lhe fez uma pergunta que a deixou perplexa. Ele perguntou se ela era uma consumidora frequente de asas de frango e ela respondeu que sim, se perguntando como ele conhecia o seu hábito alimentar.
You see, the truth is in this modern day and age; chickens are injected with steroids to accelerate their growth so that the needs of this society can be met.

Veja bem, a verdade está nessa era moderna; os frangos são injetados de estereoides para acelerar seu crescimento para que possam suprir a necessidade da demanda da sociedade.
This need is none other than the need for food.

Esta necessidade nada mais é do que a necessidade de alimentação.

Chickens that are injected with steroids are usually given the shot at the neck or the wings.
Therefore, it is in these places that the highest concentration of steroids exists.
These steroids have terrifying effects on the body as it accelerates growth..
It has an even more dangerous effect in the presence of female hormones, this leads to women being more prone to the growth of a cyst in the womb. Therefore, I advise the people out there to watch their diets and to lower their frequency of consuming chicken wings!

Os frangos que são injetados de estereoides são geralmente espetados no pescoço ou nas asas.
Por essa razão, são nesses lugares que existe a maior concentração de estereoides.
Estes estereoides tem efeitos terríveis no corpo já que aceleram o crescimento.
Isso produz um efeito ainda muito mais perigoso na presença de hormônios femininos, ele deixa as mulheres ainda mais vulneráveis ao crescimento de cisto no ovário. Por isso, eu aconselho as pessoas lá fora a controlarem suas dietas e diminuirem a frequencia do consumo de asas de frango!