Homem e Mulher

NAMORE UM BARRIGUDINHO

(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Gordura do Hambúrguer = MonaLisa (Obra de Arte)

DEVOLUÇÃO DE BRINQUEDO FABRICADO NO BRASIL‏

Devolução de Brinquedo Fabricado no Brasil

O fabricante do brinquedo 'Lula de Pelúcia' está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) É mentiroso
4) Só diz 'Eu não sabia'
5) Não tem cérebro
6) Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior
7) Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o 'Evo de Coca' e o 'Chavez de Petróleo'
8) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.
9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
10) A boneca que faz par é muda, não presta para nada, mas custa uma fortuna ao contribuinte.

As trocas poderão ser efetuadas em outubro de 2010!


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AGORA É A V E Z D A S MULHERES

AGORA É A V E Z D A S MULHERES

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou !)

2. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

3. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)

4. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

5. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter
que levar o porco inteiro. (SHOW !)

6. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.:Aquecem em 15 segundos. (Boa...)

7. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)

8. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

9. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama,
a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)

10. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R. : Viúva. (Dezzzzz)

11. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor !

12. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição.(rs)

A MULHER EXPLICADA PELOS ENGENHEIROS‏

Quem tiver interesse em fomentar esse movimento pela democracia limpa, honesta e salutar

Quem tiver interesse em fomentar esse movimento pela democracia limpa, honesta e salutar.

Quando puder e quiser dê uma olhadela no seguinte:

Jonas Dias da Silva

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Projeto de lei sobre a vida pregressa dos candidatos

O MCCE – Movimento de Combate a Corrupção Eleitoral – site www.mcce.org.br - deu início à coleta de assinaturas para um novo projeto de lei de iniciativa popular em maio de 2008. A idéia é aprofundar as conquistas iniciadas com a aprovação da Lei 9840. Desta vez precisaremos do apoio de quase um milhão e trezentos mil brasileiros e brasileiros para aumentar o rigor da lei em favor de eleições cada vez mais limpas.

O objetivo é tirar da lei alguns “defeitos”, os quais certamente favorecem a impunidade. E um dos pontos ressaltados no projeto é que o abuso de poder tem que ser julgado pelo fato de ter sido cometido, e não pela sua influência no resultado eleitoral.

Do que trata a nova iniciativa popular

O novo projeto de lei pretende alterar a Lei de Inelegibilidades – aquela que proíbe candidaturas a cargos eletivos – promovendo os seguintes aprimoramentos:

a) aumenta o rol de situações que podem impedir o registro de uma candidatura;

b) estende os prazos para as inelegibilidades que passam a ter, em regra, duração de oito anos;

c) torna mais rápidos os processos judiciais que tratam das inelegibilidades.

Novos casos de inelegibilidade

O novo projeto de lei prevê que se tornem inelegíveis pessoas que se encontrem, dentre outras, nas seguintes situações:

– As que foram condenadas ou tiveram denúncia recebida por um tribunal em virtude de fatos graves, tais como: racismo, homicídio, estupro, tráfico de drogas e desvio de verbas públicas. Essas pessoas devem ser preventivamente afastadas das eleições até que resolvam seus problemas com a Justiça Criminal. Não se trata de considerá-las antecipadamente culpadas, mas de adotar uma postura preventiva, em defesa da sociedade.

– As que renunciaram ao cargo para evitar a abertura de processo por quebra do decoro parlamentar ou por desrespeito à Constituição;

– As que foram condenadas em representações por compra de votos ou uso eleitoral da máquina administrativa.

Como correrão os processos

O projeto simplifica o processo da ação de investigação judicial, utilizada para reprimir o abuso de poder nas eleições. Assim, deixa de ser necessário que não caiba mais recursos para que a decisão possa ser executada.

As decisões da Justiça Eleitoral serão executadas imediatamente, como hoje já ocorre com a Lei 9840. Além disso, o juiz de primeira instância sempre poderá levar a ação até o julgamento final, o que, atualmente, é impedido por um dispositivo que ainda existe na lei.

Como participar dessa iniciativa

Você pode encontrar os formulários do projeto de lei de iniciativa popular no site

www.lei9840.org.br e também conhecer o conteúdo integral do projeto. Se preferir, pode telefonar para a Secretaria Executiva do Comitê Nacional (61-2193-9746) e solicitar formulários impressos para a coleta de assinaturas.

Coleta de assinaturas

Para multiplicar a atividade de coleta, procure as lideranças da sociedade civil em seu município: padres, pastores, líderes sindicais, associativos e comunitários, membros de grupos de jovens e de clubes de mães, diretores de escola etc. São pessoas que mantém contato com muitas outras e que, por isso, podem alavancar o processo. O uso de carros de som para mobilizar a comunidade e a presença em locais de grande concentração popular, como feiras, parques, praças, estação rodoviária e de metrô e outros locais públicos pode ajudar bastante.

Sempre que possível, avise sobre a atividade de coleta antes de ir ao local onde será realizada, pois é preciso que os assinantes incluam o número do título de eleitor no abaixo-assinado e nem todas as pessoas levam esse documento sempre consigo.

A coleta de assinaturas tem também como objetivo debater o tema com a sociedade. Por isso, você pode organizar reuniões e encontros para conversar sobre o projeto de lei e sobre a importância da participação popular para o fortalecimento da democracia.

A vida é curta

A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije lentamente, ame de verdade, r ia descontrolavelmente, e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos. A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!! Aprecie cada minuto... e vamos dançar!!!!

BARBIE COMPLETOU 50 ANOS...

PIU PIU completou 60 anos esta semana

SUPERMAN Thor



Hulk
Mulher Maravilha




Batman e Robin

SPIDERMAN

Utilidade Pública - Cuidado com as Babás!!

O verdadeiro final das Princesas!

Cinderela

Branca de Neve Rapunzel Chapeuzinho Vermelho A Bela Adormecida Jasmin Bela (A Bela e a Fera) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Orgulho de mamãe

Espirro do dia

É nojento ,mas tem alguma graça .............

Miradas - Mulherada olha mesmo ! Reações Engraçadas

Deveria ser o filme da campanha da lei Lei Anti Fumo

Os animais clamam pelo @EmersonAnomia

Joaozinho e as prostitutas

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Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada....

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua..

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?



O pai desmaiou.

Brasilllllllllll

A gente não tem cara de panaca
A gente não tem jeito de babaca
A gente não está
Com a bunda exposta na janela
Prá passar a mão nela...

Homenagem a uma grande amiga @Renatalocutora

E a briga começou ....

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim
enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou,
"O que tem na TV?".

Eu disse,
"Poeira."

E a briga
começou...


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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria
para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante
que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança
para ela.

E a briga
começou...


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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa
exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.

Então eu a levei ao posto de
gasolina.

E a briga
começou...


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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na
minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma
moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou,
"Você a conhece ?"

"Sim," disse eu,

"Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela
começou a beber logo depois que nos separamos há tantos
anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse minha esposa,
"quem pensaria que uma pessoa poderia ficar
celebrando por tanto tempo?"

E a briga
começou...


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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder
receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade
para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a
tinha deixado em casa.

Disse à mulher que lamentava, mas teria que
ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse,
"Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus
cabelos crespos prateados.

Ela disse,
"Este cabelo prateado no seu peito é
prova suficiente para mim,"

e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera
para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças?
Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

E a briga
começou...


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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido,
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu. "

O marido retruca,
"Sua visão está perto da perfeição. "

E a briga
começou...


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Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse,
"Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E a briga
começou...

Música do Ultraje a rigor de 1986. Imagens encontradas na Internet. Dedicado ao Senado Nacional em 20/08/09. A parte da letra que foi cortada (censura

*Inversão de valores*

Carta enviada de uma mãe para outra mãe em SP, após noticiário na tv: De mãe para mãe... *Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado. *Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência. *Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc... *Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro. *Enorme é a distância que me separa do meu filho. *Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo. *Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. *Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro espiritual.. *Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite. *No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo... *Ah! Ia me esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranqüila, viu? que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem. *No cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante destas 'Entidades' que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto, e talvez me indicar 'Os meus direitos' ! Faça circular este manifesto! Talvez a gente consiga acabar com esta inversão de valores

(falta de vergonha na cara) que assola o Brasil.

Direitos humanos são para humanos direitos !!!

AS REGRAS DO PORTUGUÊS

Qual dos dois termos usar: AMÁ-LA ou AMAR-TE????


O marido, ao chegar à casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está! Use a mochila que está no Guarda roupas do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim meu bem, você pode ir até Júpiter, Saturno, pro quinto dos infernos e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz

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Maldade Feminina

Esse é o médico...!

Esse é o médico...!


Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais:
isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa.

Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência...
O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais
é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?

Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

Pergunta:Frituras são prejudiciais?

Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a
comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal.
Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas
com que ele aumente de tamanho.

Pergunta: Chocolate faz mal?

Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL..

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Púlpito Virtual - Agora no Twitter o uma tribuna para desabafo

Aqui você tem voz ! No Púlpito Virtual, você reclama do que não agüenta mais e nós damos o RT! Seja ouvido, dê seu grito para o mundo real e virtual!

NÃO ESTAMOS OUVINDO VOSSA A VOZ , KD ? TÁ TUDO BOM? NINGUEM TEM NADA A RECLAMAR, O BRASIL TÁ TÃO BOM ASSIM? DEMOROU GRITEM

http://twitter.com/PulpitoVirtual

http://www.pulpitovirtual.com.br

Nada mais belo que o amor sincero !!!

Nada mais belo que o amor sincero !!!!!

MUITO INTERESSANTE.......

*Curiosidades sobre o nosso corpo que você provavelmente ainda não sabe:

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.

- O órgão sexual do homem é três vezes o comprimento do seu polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando
está parado em pé.

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu
sabor.


- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares.


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Cultura é tudo!

Calor demais, trânsito em São Paulo , tudo parado.

De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista;

Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!': Shakespeare, em 'Macbeth'.

O gordinho não deixa barato:

- 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

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Silvio Santos - O Rei da Paciência no Topa Tudo por Dinheiro

Nós é que somos Palhaços

PARA VOCE QUE É CASADO OU NAMORA UMA LOIRA OU TEM UMA AMIGA LOIRA

Se........

Se........

Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça,

Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,

Se você sente a sua respiração se agitar,

Se você vê nos seus olhos um brilho febril...

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sai de perto dela,
ELA TEM GRIPE SUÍNA!!!!!!

O Brasil teve dois Presidentes Nordestinos By Élio Gáspari

O Brasil teve dois Presidentes Nordestinos:Castello Branco e Lula.

Um era Cearense e o outro Pernambucano.

Ao ver Lula defendendo seu filho que recebeu R$15 milhões de reais da TELEMAR para tocar sua empresa, Élio Gáspari publicou essa história tirada do fundo do baú:


Em 1966 o presidente Castello Branco leu nos jornais que seu irmão, funcionário com cargo na Receita Federal, ganhara um carro Aero Willys, em agradecimento dos colegas funcionários pela ajuda que dera na lei que organizava a carreira..

O presidente Castello Branco telefonou mandando que ele devolvesse o carro. O irmão argumentou que se devolvesse ficaria desmoralizado em seu cargo.


O presidente Castelo Branco interrompeu-o dizendo: - Meu irmão, afastado do cargo você já está. Estou decidindo agora se você vai preso ou não.


E o Lula ainda alega que não existe ninguém "neste país" com mais moral e ética do que ele...

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~ Hoje, refletindo a respeito dos efeitos do nada sobre coisa nenhuma, me dei conta de que:


O Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica;

Um alcoólatra que instituiu uma lei seca, e; Que ainda teve a petulância de pedir a Deus para dar inteligência ao Barak Obama, que é formado em Harvard...

O REAL MOTIVO da volta de Schumacher

O REAL MOTIVO da volta de Schumacher
Conheça a verdade!

Mulheres! Eles acabam com os Homens,mas sempre chega a o hora delas!!

+ Uma Homenagem bem Humorada para Equipe do Por Dentro da Bola no Band Sports