sábado, 20 de agosto de 2011

NOTA DE AGRADECIMENTO AO HOSPITAL SAMARITANO DE SÂO PAULO

Em nossa vida, passamos momentos emblemáticos que nos fazem parar. Sejam momentos de alegria, de dor, de desespero.
A minha experiência recente, quando fui socorrido para o Hospital Samaritano foi uma dessas. A dor que pude ver no semblante
de meus familiares, especialmente de minha mãe, serviram para dar noção da gravidade do meu estado. Ainda sou jovem e nunca havia passado por uma experiência tão pesado.

O que escrevo hoje, neste desabafo emocionado, é um humilde agradecimento a todo hospital, à toda equipe de médicos, enfermeiros, ajudantes e seres humanos que fazem da atividade médica ser reconhecida pelos seus méritos. Quando Hipócrates
há milhares de anos fez o juramento que até hoje perdura nas escolas de medicina, encontrar pessoas que fazem dele o seu norte profissional emociona e valoriza ainda mais a profissão de pessoas que lidam com a vida. Do solene Juramento Hipocrático, retiro esta frase que certamente é seguida por todos que me prestaram auxílio com sua competência:

“Conservarei imaculada minha vida e minha arte”.

Não sei como, nem por quem começar, mas sou forçado a agradecer, em primeiro lugar, pelo carinho que foi materializado por todos os integrantes do Hospital Samaritano e me fez estar vivo e sorrindo hoje. Isso é essencial e deve ser copiado por qualquer instituição que trata de vidas humanas.

Agradeço aos médicos:
Inicialmente, na pessoa do O Dr.Tadeu Orlando Franconieri, gastroenterologista, que sempre esteve presente com sua competência e atenção;

Também o Dr. Dr. Carlos Coelho M. da Silva, não obstante sua agenda também apertada, foi um cardiologista que me ajudou bastante em minha recuperação;

O Dr.Luis Rogano, neurologista que me auxiliou na pior hora contra a dor e sofrimento, sendo compreensivo com as dores que senti e impedindo um sofrimento desnecessário em mim.

Ao Dr. Paulo Afonso Bianchini que me operou e retirou meu problema “com a mão”, um ser humano ímpar, humilde e simpático,
a quem serei eternamente grato;
A todos o corpo de funcionários do Samaritano:
Seria injusto não me dirigir a todos, pois fui tratado tão bem que meu agradecimento é acima de tudo um “muito obrigado” geral para todos. Em que pese, inclusive, em alguns momentos eu ter sido até grosseiro ou ter perdido a minha paciência, fruto de ser humano e estar passando por um momento terrível. Não obstante, sempre fui tratado com carinho. E aqui registro um humilde desculpe e um eterno obrigado a todos vocês.

Mesmo assim, quero agradecer a algumas pessoas em especial, pois através destas eu registrarei um carinho para todos os demais:

Ao pessoal do SAC, Sônia, Márcia e Simone, com sua prestatividade e atenção, em meu nome e de minha família, um muito obrigado. Continuem sendo assim, tratando a todos com bondade e sem distinção, que tenho certeza que o reiterado reconhecimento profissional e pessoal sempre lhes acontecerá.

Ao pessoal do térreo que cuidou de mim e onde me senti em casa. Ao pessoal da enfermagem, enfermeiros e auxiliares, a eles dedico um capítulo especial neste humilde, porém sincero, agradecimento, pois estiveram comigo quase todo o tempo, mesmo quando eu não tive acompanhante. Quero registrar aqui meu eterno obrigado a vocês, Tati, Rogério, Marcelo, Vivi, Sibelle, Gladini, Sonia, parte da equipe cuja Chefa, Meire, soube dosar carinho e profissionalismo em pessoas que tratam com seres humanos em dificuldade, como foi o meu caso durante a doença que me ocorreu. Os que estiveram na linha de frente comigo, Verônica, Dineia, Alessandra, Juliana, a quem represento todos os demais, que sempre estiveram nas piores horas de minha internação.

Lembro também da Taís, que cuida das redes sociais do Hospital, responsável pelo acompanhamento do Twitter do Hospital Samaritano, em cuja área sou profissional e empreendedor, agradeço sua pronta resposta e atenção. Seu profissionalismo será sempre lembrado por mim como um ato, acima de tudo, humano.

Aos maqueiros, auxiliares, enfim, todos que me ajudaram e construíram esse exemplar hospital, eu me resumo aqui agradecendo. Nomes e rostos anônimos, aos quais nunca poderei agradecer à plenitude que meu coração pede neste momento, no entanto faço justiça e aqui registro que o diferencial do hospital é feito pela união de boas pessoas. Muito obrigado!
Espero que continuem todos vocês a cumprir tão bem o exemplar mister de suas vidas: cuidar de vidas humanas, sendo,
acima de tudo, HUMANOS!

Obrigado Samaritano!
Alexandre Augustus Dias da Silva.
Web Master - Diretor de Arte
www.portalhigienopolis.com.br

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

NÃO PERCAM ESSA OPORTUNIDADE! Itaquera Copa 2014!




Alô Alô prezado morador de Itaquera e torcedores em geral do Timão!!!!

Segue abaixo a última opção de moradia e investimento: trata-se do magnífico edifício SOUL BAGUÁ, com apartamentos de 18m², 20m², 22m² e 25m², com 1 ou meio dormitório e, muito importante, com prumadas com vistas para o futuro Estádio do Curintia!

“Um projeto inspirado em um dos mais belos cartões de São Paulo....O TREME – TREME”

FACHADA TORRE ESTILO NEW BULULISTA


“REVOLUCIONÁRIO, APENAS 90 APARTAMENTOS POR ANDAR”


 ESPAÇO GOURMET


PISCINA ADULTO E INFANTIL COM RAIA DE 2500cm.
(COM TRATAMENTO DE CLORO)


SPA COM CANTO DE DESCANSO


5 TIPOS DE PLANTAS PARA VOCÊ ESCOLHER
    

FITNESS


QUADRA POLIESPORTIVA COM ÁRVORES FRUTÍFERAS


SALÃO DE FESTAS ADULTO


SALÃO DE FESTAS JUVENIL

CHURRASQUEIRA


BAIRRO COM DIVERSÕES AQUÁTICAS

Veja as fotos so empreendimento:













 APROVEITE ESTA OFERTA QUE SERÀ POR TEMPO DETERMINADO! NÃO PERCA SUA VEZ!

VAI CURÍNTIA !!!!

terça-feira, 9 de agosto de 2011

Operado de hemorróidas - Texto digno do Luiz F. Veríssimo.

Quem tem sabe!!! rsrsrs

Operado de hemorróidas

Texto digno do Luiz F. Veríssimo.

Acho que não precisa dizer mais nada.

      Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo
e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos
para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a
humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que
ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.
Isso mesmo, o cú!
      Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
      No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo
peidinho, quase me virou do avesso.
      “É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico.
Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do
mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
      Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de
nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com
tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui
repousar em casa.

     Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.
      PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo
da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um
auto-flagelo.
      Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha
tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O
tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú
deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
      Passam pela cabeça soluções mágicas:
 -  Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
 -  Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
 -  Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa
seguida de jatos intercalados.
      Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino,
porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer
tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
      Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de
fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de
sisal e sete metros de corda.

      Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”
      Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.
      Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino,
não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma
beleza!

      A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to
sentindo falta dele!
 

Um Argentino na Rodoviária

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:


- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.


- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.


- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.


- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.


- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo....


- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

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sábado, 30 de julho de 2011

Atendente da OI !

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?


- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...


- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.


- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?


- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.


- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide


- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).


- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).


- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!


 
 SE ESSA MODA PEGAR ... AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!
 
VAMOS FAZER ISSO MESMO!

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Como contratar um funcionário...



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O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil
de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de
Produção.

4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são
dos Recursos Humanos.
6 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,
são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando
que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os
com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de
Marketing.

10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,encaminhem ao Departamento Jurídico.

11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na

 
Qualidade.
12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os
imediatamente antes que criem um sindicato.


Atenciosamente,
Psicólogo Chefe
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sábado, 16 de julho de 2011

TURCO NO BANCO...




O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer faze uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- NÃo, nÃo!  Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, sÃo 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixai guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. TÃo bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.

segunda-feira, 4 de julho de 2011

E pensar que eu ria da dele!!






TIRIRICA foi diplomado em 17.12.2010

Salário: R$ 26.700,00

Ajuda Custo: R$ 35.053,00

Auxilio Moradia: R$ 3.000,00

Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00

Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E

INTERNACIONAL  (livre escolha de medicos e clinicas).

Telefone Celular: R$ ILIMITADO.

Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00)

Passagens e estadia: primeira classe ou executiva sempre

Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano.

Média mensal: R$ 250.000,00

Aposentadoria: total depois de 8 (oito) anos e com pagamento integral.
Fonte de custeio: NOSSO BOLSO!!!

Dá para chamar ele de palhaço?
Pense bem, quem é o palhaço!!

Nem é preciso dizer

sábado, 4 de junho de 2011

O MELHOR MOTOR DO MUNDO

(isto é cultura)


Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)

Em 1912, o famoso ginecologista austrí­aco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou a seguinte opinião:
"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental".



E um notório ginecologista brasileiro da época completou:
"E tem mais: não estraga nem fudendo! Lavou tá novo!"


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Mocinha x Padre




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Mocinha:

Padre, o João é um Filho da Puta!!!


Padre:

Não fale assim, minha filha.

Todos nós somos irmãos.


Mocinha:

Mas o senhor não sabe

o que ele fez...


Padre:

E o que ele fez?


Mocinha:

Ele me deu beijo.


Padre:

Olhe, eu também

te dou um beijo e

não sou Filho da Puta.


Mocinha:

Ele tirou minha blusa!!!


Padre:

Eu também estou tirando sua blusa e

não sou Filho da Puta.


Mocinha:

Ele tirou meu soutien!!!


Padre:

Eu também estou tirando seu soutien e

não sou Filho da Puta.


Mocinha:

Ele tirou minha calcinha!!!

Padre:

Eu também estou tirando sua calcinha e

não sou Filho da Puta.

Mocinha:

Ele me comeu!!!


Padre:

Eu também estou

te comendo e

não sou Filho da Puta.


Mocinha:

Mas depois...

Mas depois...


Padre:

Diga, diga, diga...


Mocinha:

Ele me disse

que tinha
AIDS...


Padre:

QUE FILHOOOOOO

DA PUTAAAAA!!!*

quinta-feira, 12 de maio de 2011

SABESP X BRAHMA

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PARA OS SAUDÁVEIS
.

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta !!!


Já bebendo cerveja...


Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!

Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!


Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'..


Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !


Fiz a minha parte...


Avisei......



Quem tiver consciência vai chegar à seguinte Conclusão:

É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma !!!


E Deixa a vida me levar!!!

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quinta-feira, 21 de abril de 2011

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA

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A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com
razão...
Vejam os exemplos :


Cão..............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.

Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.

Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.

Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira..................puta.

Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira.............puta..

Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua..........puta.

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.

O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha...............puta.

Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha...................puta.

Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta..

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,Dilma, Renan Calheiros, Lula, Delúbio
.........políticos.

A mãe deles...............putas.

E pra finalizar...
Puto......................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.


Depois de ler este e.mail:
Homem................vai sorrir.
Mulher...............vai ficar puta.

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quinta-feira, 14 de abril de 2011

TRAIÇÃO... CONFORME A REGIÃO....





O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.


O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado
com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família
Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a
mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é,
mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão,pega a viola e
vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla
sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar
frevo em Olinda

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o
Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois
curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que
não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO
Não faz nada, porque esse negócio de pegar arma, correr atrás, bater
em mulher, matar amante, etc., dá um trabaaaaaaaalho... Dá uma
canseeeeeira... Dá um soooooooono... Ô meu pai!!!

segunda-feira, 21 de março de 2011

A palavra mais rica da língua portuguesa:

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M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)


A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA!!!.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
Esse time não ganha MERDA nenhuma que preste!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

E A ÚLTIMA E MAIS CLARA APLICAÇÃO...

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

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