Quem tem sabe!!! rsrsrs
Operado de hemorróidas
Texto digno do Luiz F. Veríssimo.
Acho que não precisa dizer mais nada.
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo
e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos
para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a
humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que
ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.
Isso mesmo, o cú!
Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo
peidinho, quase me virou do avesso.
“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico.
Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do
mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de
nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com
tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui
repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.
PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo
da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um
auto-flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha
tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O
tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú
deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa
seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino,
porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer
tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de
fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de
sisal e sete metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”
Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino,
não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma
beleza!
A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to
sentindo falta dele!
Texto digno do Luiz F. Veríssimo.
Acho que não precisa dizer mais nada.
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo
e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos
para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a
humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que
ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.
Isso mesmo, o cú!
Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo
peidinho, quase me virou do avesso.
“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico.
Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do
mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de
nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com
tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui
repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.
PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo
da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um
auto-flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha
tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O
tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú
deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa
seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino,
porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer
tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de
fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de
sisal e sete metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”
Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino,
não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma
beleza!
A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to
sentindo falta dele!
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