Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

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 Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

 - Indubitavelmente.
 - Preliminarmente.
 - Proliferação.
 - Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE  DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital
mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como
água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso  eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito
repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus
olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para
casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as
mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

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Antes e Depois do casamento

O que escrever em seu túmulo se você é....

 ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

PROFESSOR
ATÉ QUE ENFIM, ESTOU APOSENTADO!!!

ADVOGADO

Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

CET INAUGURA Radares Embutidos!!!

Para quem mora em São Paulo, e tb p aqueles q visitam SP, atenção!
 

Fiquem atentos!

Atenção para os novos radares em São Paulo
Os radares “arapucas” agora estão embutidos nos “guard-rails” !
Os endereços são:


1) Av. Rio Branco x Av. Duque de Caxias;

2) Av. Brasil x Rua. Veneza;

3) Rua Tabapuã x Rua Dr. Renato Paes Barros;

4) Av. Do Estado x Av. Santos Dumont;

5) Rua Jeroaquara x Rua Clélia;

6) Rua Bom Pastor x Rua dos Patriotas;

7) Av. Francisco Matarazzo x Av. Antártica;

8) Av. Diógenes Rua de Lima x Av. São Gualter;

9) Av. São João x Av. Ipiranga;

10) Av. Brasil x Rua Colômbia;

11) Rua Dr.. Plínio Barreto x Rua Rocha;

12) Rua Rui Barbosa x Rua Conselheiro Carrão;

13) Av. Eusébio Matoso x Rua Bento Frias;

14) Rua Taquari x Rua Catarina Braida;

15) Av. Santo Amaro x Av.Dr. Hélio Pellegrino;

16) Av. Afrânio Peixoto x Rua Alvarenga;

17) Rua Antonio de Barros , altura da Rua Aguapei;

18) Av. Esc. Politécnica, Altura da Ci. Alb. Cavalcanti;

19) Rua Boa Vista, Altura da Rua São Bento;

20) Av. Esc. Politécnica x Rua Waldemar Roberto.

Tambem foram inseridos os radares de pequena dimensão, embutido em vigas de muro de cimento, numa altura de 2,50 a 3,00m., um dos exemplos é o do Laboratório Roche, no começo da pista local da marginal Pinheiros sentido Santo Amaro, a 300 m . de quem vem da Castelo Branco e a 200 m do fim de ponte que vem da Marginal Tietê. Na expressa tem 1 antigo logo depois.

Foram incluídos dois de faixa de pedestres:

1) Av.João Pedro Cardoso em frente ao nº 300 (nos dois sentidos)- Que liga a Tamoios c/ Pedro Bueno );

2) Av. Pedro Bueno , em frente ao nº. 130l (sentido Jab.), 300 metros antes da Lombada Eletrônica;

Veja a lista de locais onde funcionarão radares do tipo LAP, que lêem placas e flagram infratores do rodízio:

1) Marginal Tietê, sentido Ayrton Senna, nas proximidades do estádio do Canindé;

2) Avenida dos Bandeirantes, sentido marginal, na altura da Rua Alberti Willo;

3) Marginal Tietê, sentido Castello Branco, após a Ponte Atílio Fontana;

4) Avenida Indianópolis, sentido Ibirapuera, próximo à Alameda dos Sorimãs;

5) Avenida Sena Madureira, sentido Vila Mariana, na altura do nº 1.265;

6) Avenida 23 de Maio, sentido Centro, próximo ao Viaduto Pedroso;

7) Marginal Pinheiros, sentido Interlagos, pista expressa, antes da Ponte do Jaguaré;

8) Avenida Alcântara Machado, em ambos os sentidos, na altura da Rua Placidina;

9) Avenida das Nações Unidas no sentido Castello Branco, na altura do nº 7.163.

Repasse,....é duro trabalhar para sustentar esse esquema de “faturamento”.

OS MOSQUITOS E A LOIRA‏

Uma 'loira'  chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão entrando no meu quarto e me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

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Processador Intel® Core Duo T2060 1.60Ghz

Front Side Bus de 533Mhz

Sistema Operacional Windows® Vista Home Basic
(Está instalado o XP Professional, que é melhor que o vista, mas tenho o CD original do windows vista e de toodos os drivers que veio na caixa dele)

Cache L2 1MB

BIOS Flash BIOS Plug & Play, atualizável via software

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"NÃO VEJO GRAÇA" ---- Se curtir DIVULGUEM

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FALTA DE SENSIBILIDADE, VEJA O QUE ACONTECEU COMIGO!

Andando no movimentado calçadão com minha esposa, meus olhos viram uma dessas desafortunadas pessoas tidas como maltrapilhas, andarilhas, encontradas em qualquer cidade.... Algumas pessoas olhavam curiosas, outras admiradas. Havia inclusive quem imediatamente olhasse para o outro lado, como se de alguma forma pudessem ser contaminadas, contagiadas por aquela pessoa. Recordando um amigo que sempre me orientava "cuide dos doentes, alimente os famintos e vista os despidos e esfarrapados", fui movido por uma poderosa força interior e rapidamente fui alcançar a desafortunada pessoa. Ela estava vestindo somente o que se pode descrever como trapos, farrapos mesmo, e carregando seu "tesouro" em duas sacolas de plástico... meu coração foi tocado pela condição precária desse ser humano desafortunado. Sim, onde muitos só viam trapos, vi um ser humano de verdade! Então, uma pequena voz dentro de minha cabeça ficou martelando... alcance essa criatura de Deus, fale com ela!!!Toque-a com brandura e ofereça ajuda!  Foi o que eu fiz.     E o que aconteceu? Minha esposa não entendeu minhas boas intenções...  É por isso que eu digo: Esposa e igual trator: MUITO BOA P/ O TRABALHO......MAS P/ PASSEAR... DEIXA MUITO A DESEJAR  _._,___

Discurso do Prefeito de Quixeramobim! Vale a pena ouvir de novo.

SENSACIONAL! FANTÁSTICO! FODÁSTICO - (Discurso do Prefeito de Quixeramobim na Rádio) - Sabe tudo da língua Portuguesa - É antigo, mas dando uma navegada e vendo post no Twitter do @SouMaconheiro , me fez publicar, ouço varias vezes e dou muita risada, por isso digo que vale a pena ouvir de novo.:

System of a DILMA.

Demolição em Lisboa !

ESPM 60 ANOS LANÇA CAMPANHA “SEMPRE” No Blog do Adonis -

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CADA DIA PIOR... POUCA GENTE SABE DISTO. - PT é partido ou facção?

POUCA GENTE SABE DISTO, MAS  É IGUAL BOSTA, QUANTO MAIS MEXE,MAIS FEDE....

ACORDA "CUMPANHERO" PASSANDO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VOCÊ SABIA E NÃO CONTOU PRA NINGUÉM? SE NÃO SABIA, ACREDITE SE QUIZER:

O PAULO BERNARDO – MINISTRO DAS COMUNICAÇÕES É MARIDO DA SENADORA GLEISI HOFFMANN

– CHEFE DA CASA CIVIL.

O GILBERTO CARVALHO – SECRETÁRIO GERAL DA PRESIDÊNCIA É IRMÃO DA MIRIAN BELCHIOR,

MINISTRA DO PLANEJAMENTO.

ESSA MIRIAN BELCHIOR JÁ FOI CASADA COM O CELSO DANIEL, EX PREFEITO DE SANTO ANDRÉ, QUE MORREU ASSASSINADO.

VOCÊ SABIA E NÃO CONTOU PRA NINGUÉM?

A doutora Elizabete Sato, delegada que foi escalada para investigar o processo sobre o assassinato do Prefeito de Santo André, Celso Daniel, é tia de Marcelo Sato, marido da Lurian, que, apenas por coincidência, é filha do ex presidente Luiz Inácio Lula da Silva.

Exatamente: Marcelo Sato, o genro do presidente da República, é sobrinho da Delegada Elisabete Sato, Titular do 78º DP, que demorou séculos para concluir que o caso Celso Daniel foi um "crime comum", sem motivação política.

Também apenas por coincidência, Marcelo Sato é dono de uma empresa de assessoria que presta serviços ao BESC - Banco de Santa Catarina - BESC (federalizado), no qual é dirigente Jorge Lorenzetti (churrasqueiro oficial do presidente Lula e um dos petistas envolvidos no escândalo da compra de dossiês).

E ainda, por outra incrível coincidência, o marido da senadora Ideli Salvatti (PT) é o Presidente do BESC.

CONCLUSÃO:

"OS POVO TÁ DORMINNO. NÓIS TÁ ACORDADO. NÓIS CUMPANHERO SOMO VERDADERAMENTE UNIDO PRA FAZÊ O QUE NUNCA ANTES FOI FEITO NESSE PAÍS",

 

PT é partido ou facção?

Faltou considerar o lulinha...!!

E os passaportes para filhos e netos do "homem". Ninguém mais fala sobre isto.

Zé Dirceu, Genoíno, Palloci,...

PT é partido ou facção

Tem coisas que não mudam nunca...

A COPA DO MUNDO VEM AÍ E A PREFEITURA DO RIO JA ATUALIZOU AS PLACAS

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Fonte:Ronan Conde de Vasconcellos

" Ejaculou? Perdeu!!!"

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Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.
 
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito.
 
Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda', ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.
Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'.
 
O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente' (?!?!).
 
Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.

Agora é oficial:

Os homens não mandam 

mais em PORRA nenhuma!

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"Quer um alarme meio diferente para seu veículo? "

O Case da campanha do Reclame/Multishow por um trânsito mais seguro.

MUITO BOM !!

Fonte : Multishow

É DURO SER TERRORISTA !

Me enviaram e achei ótima, 

pois nunca tinha pensado nisso...
  Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes 

é tão fácil cometer o suicídio?

      Aqui estão as 21 possíveis razões:

  É proibido:

  01º - Sexo antes do casamento;
  02º - Tomar bebidas alcoólicas;
  03º - Ir a bares;
  04º - Ver televisão;
  05º - Usar a Internet;
  06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
  07º - Tocar buzina;
  08º - Comer carne de porco;
  09º - Música não religiosa;
  10º - Ouvir rádio;
  11º - Barbear-se;

  Além disso:
  12º - Tem areia por todos os lados e 
nenhum buggy para se divertir;
  13º - Farrapos em lugar de roupas;
  14º - Come-se carne de burro cozida
sobre bosta de camelo; 

15º - As mulheres usam burka e 
não dá para ver nem a cor dos olhos;
  16º - A esposa é escolhida pelos outros 
e o rosto é visto só na procriação;
  17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
  18º - Reza-se para Alah:
  - 06:00 às 09:00
  - 12:00 às 15:00
  - 16:00 às 18:00
  - 21:00 às 00:00
  - No pôr do Sol;
  19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º

(em alguns lugares até mais altas);
  20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
 
  E finalmente;
  21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá 

tudo aquilo com que sonha!

        Fala a verdade... Você também não se mataria???...

  Assinado:
  BUDA GUEU BARIU

Carandiru projeto latinhas !!!

Desculpa ai... Foi só uma rézinha...

Baiano Holyfild

A BAHIA pede A LUCIANO HUCK o LAR DOCE LAR PARA nosso Baiano Holyfild

"A idéia é dar uma mãozinha a este bahiano campeão e herói Reginaldo Holyfield, que salvou seus sobrinhos do incendio mas acabou muito queimado e sem casa. A idéia é fazer um movimento entre nossos contatos para colocarem em seu mural este pedido a Luciano Hulk e o LAR DOCE LAR para que ele possa ajudar a recuperar sua casa. Não adianta só "curtir", faça um pouco mais, coloque em seu mural. Se tiver Twitter faça tb. Repasse pra tua rede!
Estamos torcendo por vc Holyfield!!

Fonte:

Denis Rivera --

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=287415971273303&set=a.232033156811585.79088.100000147081684&type=1&theater

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Psiu... Silêncio lá vem os anjos

Psiu... Silêncio lá vem os anjos


Em suas roupas brancas


De tão alvas transparentes


Suas faces em seriedade


Com seus corações nas mãos


Medo? Não! Compaixão


Daqueles que sofrem


E dependem deles para si


Anjos brancos translúcidos


Que com suas mãos amenizam


Dos enfermos dores e prantos


Que quando alguém grita aflito


Lá estão eles para acudir


Anjos iluminados


Amenizando as dores


Muitas vezes Psicólogos


Sócios das dores


Outras Sociólogos


Compartilhando as vidas


Assim são os anjos que cuidam


Zelando por todos em vida


Obrigado a estes enfermeiros (as) maravilhosos




Alexandre Dias

Esse cara não fuma nunca mais!

NOTA DE AGRADECIMENTO AO HOSPITAL SAMARITANO DE SÂO PAULO

Em nossa vida, passamos momentos emblemáticos que nos fazem parar. Sejam momentos de alegria, de dor, de desespero.
A minha experiência recente, quando fui socorrido para o Hospital Samaritano foi uma dessas. A dor que pude ver no semblante
de meus familiares, especialmente de minha mãe, serviram para dar noção da gravidade do meu estado. Ainda sou jovem e nunca havia passado por uma experiência tão pesado.

O que escrevo hoje, neste desabafo emocionado, é um humilde agradecimento a todo hospital, à toda equipe de médicos, enfermeiros, ajudantes e seres humanos que fazem da atividade médica ser reconhecida pelos seus méritos. Quando Hipócrates
há milhares de anos fez o juramento que até hoje perdura nas escolas de medicina, encontrar pessoas que fazem dele o seu norte profissional emociona e valoriza ainda mais a profissão de pessoas que lidam com a vida. Do solene Juramento Hipocrático, retiro esta frase que certamente é seguida por todos que me prestaram auxílio com sua competência:

“Conservarei imaculada minha vida e minha arte”.

Não sei como, nem por quem começar, mas sou forçado a agradecer, em primeiro lugar, pelo carinho que foi materializado por todos os integrantes do Hospital Samaritano e me fez estar vivo e sorrindo hoje. Isso é essencial e deve ser copiado por qualquer instituição que trata de vidas humanas.

Agradeço aos médicos:
Inicialmente, na pessoa do O Dr.Tadeu Orlando Franconieri, gastroenterologista, que sempre esteve presente com sua competência e atenção;

Também o Dr. Dr. Carlos Coelho M. da Silva, não obstante sua agenda também apertada, foi um cardiologista que me ajudou bastante em minha recuperação;

O Dr.Luis Rogano, neurologista que me auxiliou na pior hora contra a dor e sofrimento, sendo compreensivo com as dores que senti e impedindo um sofrimento desnecessário em mim.

Ao Dr. Paulo Afonso Bianchini que me operou e retirou meu problema “com a mão”, um ser humano ímpar, humilde e simpático,
a quem serei eternamente grato;

A todos o corpo de funcionários do Samaritano:

Seria injusto não me dirigir a todos, pois fui tratado tão bem que meu agradecimento é acima de tudo um “muito obrigado” geral para todos. Em que pese, inclusive, em alguns momentos eu ter sido até grosseiro ou ter perdido a minha paciência, fruto de ser humano e estar passando por um momento terrível. Não obstante, sempre fui tratado com carinho. E aqui registro um humilde desculpe e um eterno obrigado a todos vocês.

Mesmo assim, quero agradecer a algumas pessoas em especial, pois através destas eu registrarei um carinho para todos os demais:

Ao pessoal do SAC, Sônia, Márcia e Simone, com sua prestatividade e atenção, em meu nome e de minha família, um muito obrigado. Continuem sendo assim, tratando a todos com bondade e sem distinção, que tenho certeza que o reiterado reconhecimento profissional e pessoal sempre lhes acontecerá.

Ao pessoal do térreo que cuidou de mim e onde me senti em casa. Ao pessoal da enfermagem, enfermeiros e auxiliares, a eles dedico um capítulo especial neste humilde, porém sincero, agradecimento, pois estiveram comigo quase todo o tempo, mesmo quando eu não tive acompanhante. Quero registrar aqui meu eterno obrigado a vocês, Tati, Rogério, Marcelo, Vivi, Sibelle, Gladini, Sonia, parte da equipe cuja Chefa, Meire, soube dosar carinho e profissionalismo em pessoas que tratam com seres humanos em dificuldade, como foi o meu caso durante a doença que me ocorreu. Os que estiveram na linha de frente comigo, Verônica, Dineia, Alessandra, Juliana, a quem represento todos os demais, que sempre estiveram nas piores horas de minha internação.

Lembro também da Taís, que cuida das redes sociais do Hospital, responsável pelo acompanhamento do Twitter do Hospital Samaritano, em cuja área sou profissional e empreendedor, agradeço sua pronta resposta e atenção. Seu profissionalismo será sempre lembrado por mim como um ato, acima de tudo, humano.

Aos maqueiros, auxiliares, enfim, todos que me ajudaram e construíram esse exemplar hospital, eu me resumo aqui agradecendo. Nomes e rostos anônimos, aos quais nunca poderei agradecer à plenitude que meu coração pede neste momento, no entanto faço justiça e aqui registro que o diferencial do hospital é feito pela união de boas pessoas. Muito obrigado!

Espero que continuem todos vocês a cumprir tão bem o exemplar mister de suas vidas: cuidar de vidas humanas, sendo,
acima de tudo, HUMANOS!

Obrigado Samaritano!

Alexandre Augustus Dias da Silva.
Web Master - Diretor de Arte
www.portalhigienopolis.com.br

NÃO PERCAM ESSA OPORTUNIDADE! Itaquera Copa 2014!

Alô Alô prezado morador de Itaquera e torcedores em geral do Timão!!!!

Segue abaixo a última opção de moradia e investimento: trata-se do magnífico edifício SOUL BAGUÁ, com apartamentos de 18m², 20m², 22m² e 25m², com 1 ou meio dormitório e, muito importante, com prumadas com vistas para o futuro Estádio do Curintia!

“Um projeto inspirado em um dos mais belos cartões de São Paulo....O TREME – TREME”

FACHADA TORRE ESTILO NEW BULULISTA

“REVOLUCIONÁRIO, APENAS 90 APARTAMENTOS POR ANDAR”

 ESPAÇO GOURMET


PISCINA ADULTO E INFANTIL COM RAIA DE 2500cm.
(COM TRATAMENTO DE CLORO)


SPA COM CANTO DE DESCANSO


5 TIPOS DE PLANTAS PARA VOCÊ ESCOLHER
    

FITNESS


QUADRA POLIESPORTIVA COM ÁRVORES FRUTÍFERAS


SALÃO DE FESTAS ADULTO


SALÃO DE FESTAS JUVENIL

CHURRASQUEIRA


BAIRRO COM DIVERSÕES AQUÁTICAS

Veja as fotos so empreendimento:

 APROVEITE ESTA OFERTA QUE SERÀ POR TEMPO DETERMINADO! NÃO PERCA SUA VEZ!

VAI CURÍNTIA !!!!

Operado de hemorróidas - Texto digno do Luiz F. Veríssimo.

Quem tem sabe!!! rsrsrs

Operado de hemorróidas

Texto digno do Luiz F. Veríssimo.

Acho que não precisa dizer mais nada.

      Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo
e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos
para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a
humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que
ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.
Isso mesmo, o cú!
      Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
      No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo
peidinho, quase me virou do avesso.
      “É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico.
Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do
mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
      Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de
nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com
tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui
repousar em casa.

     Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.
      PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo
da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um
auto-flagelo.
      Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha
tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O
tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú
deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
      Passam pela cabeça soluções mágicas:
 -  Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
 -  Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
 -  Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa
seguida de jatos intercalados.
      Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino,
porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer
tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
      Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de
fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de
sisal e sete metros de corda.

      Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”
      Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.
      Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino,
não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma
beleza!

      A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to
sentindo falta dele!
 

Um Argentino na Rodoviária

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:


- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo....

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!

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Atendente da OI !

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

 

 SE ESSA MODA PEGAR ... AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!
 VAMOS FAZER ISSO MESMO!