Questão de pontuação.‏

'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

'Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. '

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade.. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.


Moral da história:

"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.
Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença..."

Fim daCorrente de e -mails !

MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!

NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1.
JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO
PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2.
JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA
E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;

3.
NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;

4.
ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;

5.
NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;

6.
NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO
QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;

7.
NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;

8.
NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC
POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;

9.
NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM
PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR
NA BANHEIRA CHEIO DE GELO
E SEM MEUS RINS;

10.
REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;

11.
NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO
POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL
DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA
QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE,
QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);

12.
ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA,
PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERD ENDO
UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;

13.
ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT,
ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;

14.
NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT,
POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

15.
JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO
LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

“ENTÃO PUTOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FODIDO PRO RESTO DA VIDA!!!”

Programa de motivação 2010 - Não vou reclamar do meu trabalho, NUNCA MAIS!

Cegonhas de época - Relíquias .. lindíssimos os carros...

CEGONHEIRA FORD F 6 - 1952 - LEVANDO ALGUNS AUTOS FORD

CEGONHEIRA FORD - 1948 - LEVANDO ALGUNS MERCURYS - 1951CEGONHEIRA FORD F 5 E ALGUNS AUTOS FORD - 1951

MESMA FOTO ANTERIOR - FRENTE CEGONHEIRA FORD F 5 E ALGUNS AUTOS
FORD - 1951

FORD COE CEGONHEIRA - 1942 LEVANDO FORD 1946 C/ PICK UP FORD 1946

FORD COE CEGONHEIRA - 1949 TRANSPORTANDO FORD F 1 FURGÕES -1949


FORD COE CEGONHEIRA - 1949 TRANSPORTANDO PICK UPS FORD F 3 e F 1

UM GMC QUE PUXA OUTRO, QUE PUXA UMA DODGE FARGO...

DODGE COE CEGONHEIRA TRANSPORTA PICK UP DODGE 1951? E FURGÃO DODGE 1951?...PLYMOUTH EXIBINDO SUA SILHUETACHEVROLET COE 1951?... LEVANDO LINDOS PONTIACOS MARAVILHOSOS NASH E PRINCIPALMENTE A CEGONHEIRA NASH SÃO ATRAÇÕES A PARTE !!!CHEVROLET COE CEGONHEIRA E OS AUTÊNTICOS BUICK - FOTO DE 1952 CEGONHEIRA MARTA ROCHA E ALGUNS BUICKS - FOTO DE 1955

OLDSMOBILE - 1955

CEGONHEIRA STUDEBAKER, STUDEBAKER CHAMPION E PICK UP STUDE...

VÁRIOS STUDEBAKER´S...

CAMINHÃO F8 E PICK UPS STUDEBAKER

CHARGES !!! Apenas Charges !

Perguntas Sérias...

IMPORTANTE Vale a pena refletir sobre cada uma das perguntas abaixo,sem levar o assunto simplesmente como mais uma piada. São perguntas MUITO SÉRIAS!


QUINZE PERGUNTAS EXTREMAMENTE DIFÍCEIS DE SEREM RESPONDIDAS PROCURA-SE UMA MENTE SUPERIOR CAPAZ DE RESPONDE-LAS.



1. Por que o presidente do povo usa terno Armani?



2. Por que o presidente do povo pode ter ensino fundamental incompleto e um gari necessita de ensino fundamental completo?



3. Por que o presidente do povo acumula aposentadoria por invalidez, aposentadoria de dep. federal, pensão vitalícia de 'perseguido político' isento de Imposto de Renda, salário de presidente de honra do PT e salário de presidente da república?



4. Por que o presidente do povo é perseguido político, sendo que passou apenas UMA noite no DOPS?



5. Por que o presidente do povo comprou um avião da concorrente da Embraer?



6. Por que o presidente do povo se aposentou por invalidez apenas por ter um dedo a menos e hoje trabalha como presidente do Brasil?


7. Por que o presidente do povo protege seus amigos comprovadamente corruptos e nunca aconteceu nada com ele?


8. Por que o presidente do povo se vangloria de não ter estudo e ser filho de mãe analfabeta e acha normal ter filhos estudando fora do Brasil?


9. Por que o presidente do povo quando do seu mandato de Dep. Federal, não participou da vida parlamentar do Congresso?



10. Por que o partido do presidente do povo tem ligação com as FARC e ninguém comenta isto?


11. Por que a mulher do presidente do povo não faz absolutamente nada?


12. Por que o presidente do povo não sofreu impeachment como o Collor sofreu?


13. Por que a candidata Heloísa Helena foi expulsa do PT e o José Dirceu (dep.cassado) e Antonio Palocci (indiciado por quebra ilegal de sigilo bancário e outros crimes) não o foram?


14. Por que o presidente do povo nunca soube das coisas do partido e do governo dele, MAS SABE DE TUDO SOBRE OS GOVERNOS ANTERIORES?



15. Finalmente, a pergunta mais difícil de todas: Por que tantos intelectuais, cientistas, professores universitários, reitores e outros membros da nata do país continuam apoiando o presidente do povo?


ALGUÉM DEVE SABER RESPONDER ESTAS PERGUNTAS...

SALÁRIO DO PÊNIS

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Atenciosamente,

Diretoria Feminina!

O olheiro da vez é o Mané ( To Mega Orgulhoso )

O olheiro da vez é o Mané

É assim que Manoel Orlandi, 19 anos, neto de Boni e descobridor de Mallu Magalhães, é conhecido

Braulio Lorentz

Quem conhece o estudante de cinema Manoel Orlandi Brasil, 19 anos, diagnostica na hora a principal característica do jovem produtor: a capacidade de, sem muito alarde, juntar pessoas com interesses semelhantes. Pinçar talentos (sobretudo garotas) na internet e alçá-los para fora do mundo virtual é outra artimanha que procura dominar. Neto do megaprodutor Boni e sobrinho de Boninho, que construíram sua carreira na Rede Globo, "Mané" (como todos à sua volta o chamam) foi o primeiro a ver que a cantora e compositora Mallu Magalhães, 16, era mais do que uma tocadora de violão de quarto. Depois do estouro da moça acreditou no toque de Midas: investe no grupo de rock manso Jennifer Lo-fi, que tem na doçura da vocalista Sabine Holler, 18, ele considera, seu trunfo.

– O talento da Mallu despertou meu interesse em produzir – confirma Orlandi. – Do mesmo jeito que ela estava brincando de ser cantora, eu brincava de ser agente. Acho mais fácil identificar uma garota talentosa do que um menino.

De seu quarto, num apartamento de um condomínio fechado em Panamby, Zona Sul de São Paulo, administra um selo de pós-rock com bandas catalogadas no site www.sinewave.com.br e burila formas de divulgar os artistas com os quais trabalha. Diversas vezes, as ideias sequer saem dos arredores de sua cama. Como no web show desta semana com o Jennifer Lo-fi, criado para suprir os buracos no calendário de apresentações.

Em 2006, começou a organizar shows de hardcore em pequenos clubes da capital paulista. Pouco antes disso, tentou aprender violão, mas percebeu que não era exatamente sua praia.

– Sempre gostei de música e de cinema, mas nunca fui muito bom em nada – entrega. – Realmente não tenho talento para a música. Se me botarem para puxar palma em show é capaz de fazer errado. O que posso é fazer acontecer.

Produção de filmes é outra atividade da qual crê não poder escapar. Quando na faculdade ficam empurrando as tarefas da produção para os outros, ele é dos primeiros a aceitar a incumbência.

Orlandi não descarta incursões pela TV, meio em que seu avô e tio tanto se destacaram. Não chega a ser um objetivo de vida.

– Tenho orgulho da minha família – reconhece. – Mas não frequentei muito set de gravação. Só fiquei fascinado quando fui ao Altas horas com a Mallu.

A amizade com a dona dos hits Tchubaruba e J1 veio por meio de amigos em comum. A relação se fortaleceu em almoços e jantares na casa da avó de Orlandi, Regina Boni.

– Apesar das discussões, partilhamos interesses e experiências nesse mundo de sentir – resume Mallu. – Mané e eu caminhávamos discutindo tropicalismo e brincando de guerra de água. Assistimos juntos a Amélie Poulain, Os sonhadores, Quase famosos...

A cantora diz que se lembra bem do dia em que o amigo, vendo começar o projeto Levi’s Music, que patrocina artistas independentes, se aproximou de Rafael Rossato, diretor da produtora Agência de Música. Após apresentar o som da garota, o publicitário gaúcho se tornou empresário de Mallu. Ela, claro, foi o primeiro nome do projeto da marca de roupas gerido por Rossato.

– O que penso se encaixa com a Agência de Música – garante Orlandi. – Eles têm uma proposta de trabalhar pela internet e também de achar meios alternativos para se virar no mercado de hoje.

Grata ao amigo quebra-galho, Mallu descreve o início da trajetória de seu primeiro produtor:

– Ele foi meio que tentando fazer as coisas acontecerem para mim. Atendia desde entrevistas até gravadoras. Mané me mostra sempre com o que anda trabalhando. Vou muito aos ensaios.

Num deles, foi escalada para uma participação em The bear on it’s cavern, música do Jennifer Lo-fi. Ela tocou escaleta e deu pitacos nos arranjos. Como Mallu, a vocalista do grupo destaca seu empenho.

– As ideias são todas dele – reconhece Sabine. – Ele sempre resolve. Deu dinheiro para os primeiros ensaios e os shows são marcados por ele. A proposta de ter um EP branco e outro preto, um mais leve e outro agitado, foi dele.

Mané, mais uma vez, foi a ponte para que a Jennifer Lo-fi conseguisse o patrocínio da Levi’s.

– Hoje, faço a função de uma equipe. Procuro saber quem é o ideal para a banda e chamar o melhor para cada área – conta Mané.

Diretor geral de mídia da agência de publicidade AlmapBBDO, Paulo Camossa, 43 anos, é citado por Mané como um de seus incentivadores. Ele conheceu o garoto por meio da filha, Amanda.

– Ele tem repertório impressionante e ideias arejadas, expostas numa sintaxe adolescente – descreve Camossa. – Aos 15 anos, sabia o que queria, e sabia também que era um garoto incomum. Logo de cara o achei um menino adorável, simpático, único e cativante. Impossível não gostar dele. Juro: não conheço quem não goste. Está sempre querendo conhecer alguém, e o faz única e exclusivamente porque percebeu que é assim que pode transformar suas ideias em realidade. O que ele fez pela Mallu e a história da Jennifer Lo-Fi são evidências do que carrega consigo: informação, intuição, iniciativa e relacionamentos.

Jornal do Brasil

Será que as mulheres são complicadas ?

Realmente sou obrigado a dar razão as mulheres:

Doação de sangue pra quem é de SP

Hospital 9 de julho

Doação--Segunda a sexta das 8h as 17:30
Aos Sábados : das 8hs as 13hs
Peixoto Gomide, 625 - Fone: (11) 3147-9999

Para minha irmã - Paciente : Angela Maria Corrêa

Só dizer no banco de sangue que ela está na UTI 10º andar Leito 21

PS.: Qualquer tipo sanguíneo

Mais uma vez agradeço a todos,

Alexandre Dias


=====================================================

Para doar sangue você precisa:

- Estar em boas condições de saúde
- Trazer um documento de identificação c/ foto, emitido por órgão oficial
- Idade entre 18 e 65 anos, peso mínimo de 50 quilos
- Intervalo de 60 dias (4 vezes ao ano) homens, 90 dias (3 vezes ao ano) mulheres
- Não estar em jejum, porém evitar alimentos gordurosos
- Doar 1h após o café e 3h após almoço
- Não ter tido Malária, Doença de Chagas
- Não ter tido Hepatite (após os 10 anos de idade)
- Não ter feito tatuagem há menos de um ano
- Não ter se exposto a situações de risco para contaminação pelo HIV, tais como: promiscuidade sexual, uso de drogas ilícitas, homens que mantiveram relação sexual com outro homem

Lembre-se:

Doação responsável é igual a transfusão segura!
A doação de sangue é um procedimento rápido, seguro, não prejudica a saúde e não obriga a outras doações.
Informações importantes para o doador:

No sangue doado, serão realizados testes muito rigorosos, visando proteger os pacientes que receberão transfusão sangüínea. Gostaríamos de esclarecer que:

Caso seus exames estejam normais, você receberá carteirinha de doador pelo corre

=======================================

NOVOS PROGRAMADAS DO GOVERNO LULA

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), Lula vai criar mais 6 novos programas:


1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A

2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A

3 - Programa de Revisão Orientado para o Próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias - P.R.O.P.I.N.A

4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A

5 - Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e magistrados - S.A.C.A.N.A.G.E.M

6 - Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados e Servidores - F.O.D.A-SE

Salve-se quem puder.......

**BICHAS** *ACAMPANDO*

>

>
>>
> Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de
> um rio.
>>
> Elas caminharam alegremente com suas camisas
> 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin
> Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.
>
> Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as
> meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a
> cama. Então a mais serelepe delas disse:
>
> -Imagine!!! Com um *LUUUUXOOOO* de céu estrelado desses,
> você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha
> *HORROOOROOOSA*, minúscula e sem graça?!!
>>
> A outra, preocupada:
>> Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui
> mesmo...
>>
> E a corajosa:
>> *FUI* !!!
>

> Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do
> rio.
>>
> Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme,
> *MÓIIINTO* grande mesmo, > e *CRRAAAAUUUU*, comeu a coitada da bicha inteira
> (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a
> cabeça da alegre bicha > com seu boné da 'Yves Saint Laurent'.
>>
> Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
>>
>Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e...
>>
> Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio
> e viu o jacaré > parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da
> bicha pra fora da boca do animal...
>>
> Olhou, olhou, e exclamou:
>
> - *GEEENTEEEEMMM*!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
> *É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR
> DA LACOSTE!!!!!!*

A FREIRA HIGIÊNICA

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os
portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia
com água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um....
- Sendo assim, determina São Pedro -, enfie a mão toda na água
benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor
fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!

07/11- Velhas Guardas da Rosas de Ouro, Vai-Vai

07/11/2009

ANIVERSÁRIO --- 5 anos da Usina e 120 anos do Casarão sede!! Com Mega festa!

Dose dupla de comemoração,venha conferir


Samba da Casa das 13h às 21h


Samba de Raiz com o Grupo Ousadia,
feijoada (consulte e faça reserva) e
Velhas Guardas Musicais da Rosas de Ouro, Vai-Vai
Samba da Casa R$ 5,00 de couvert artístico.

Super Balada Noturna e das 22h até..

Na pista DJ Alex Abreu com o melhor do pop-black-samba-rock


E no sotão música ao vivo com Carlos Marinho e Édria Barbiéri,
no show Burletas, Cancionetas de Arrasar!
Balada noturna – R$: colabore com quanto puder.


• E mais
Vernissage de lançamento da exposição; Coletivo Individual Misturado.
E+: Exposições residentes de : Marcelle Dardenne com Relicários,
e Kleber Gutierrez com Poemas em Grafite
Projeções em telão dos grandes acontecimentos em música,
cinema, dança, teatro, exposições, debates,
promovidos pela Usina nesses 5 anos.
Tudo no casarão do séc. 19 do casarão com 6 ambientes,
galeria, pistas de dança, lounge e nosso charmoso sótão.

Usina Paulistana de Artes
Rua São Domingos, 237 – Bela Vista
Travessa da Major Diogo, paralela a Sto. Antonio.
Inf. 3535.1229
Convênio com o Estacionamento PLIN PARK
Rua São Domingos, 57 (A Casa aconselha,
não deixe seu carro na rua durante a noite.)

Perigos da Falta de Cinto

@Emersonanomia acordando de ressaca!

Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM , RUIM e TERRÍVEL.

......................................................................


Esclarecimentos sobre a diferença entre:
BOM , RUIM e TERRÍVEL.


BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide Dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a Casa e te Dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

CURRICULUM DE UM BAIANO - VERÍDICO

Esse Currículo foi realmente enviado para algumas empresas.
Vejam é muito Bom



APRESENTAÇÃO PESSOAL



MEU NOME

Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO

Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO

É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA

Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..



INDIOMA

Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.


CURSOS

Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS

Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,40 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção

A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA !

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente
automobilístico.

Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.

Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles
tubos, fiz uma oração silenciosa!

Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:

- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

O que isso quer dizer ??
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:

- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!

Homem e Mulher