Um Argentino na Rodoviária

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:


- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo....

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!

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Atendente da OI !

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

 

 SE ESSA MODA PEGAR ... AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!
 VAMOS FAZER ISSO MESMO!

Como surgem as invenções!!!

Como contratar um funcionário...

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O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil
de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de
Produção.
4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são
dos Recursos Humanos.
6 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,
são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando
que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os
com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de
Marketing.
10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,encaminhem ao Departamento Jurídico.

11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na
 
Qualidade.12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os
imediatamente antes que criem um sindicato.

Atenciosamente,
Psicólogo Chefe

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TURCO NO BANCO...

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer faze uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- NÃo, nÃo!  Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, sÃo 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixai guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. TÃo bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.

E pensar que eu ria da dele!!

TIRIRICA foi diplomado em 17.12.2010

Salário: R$ 26.700,00

Ajuda Custo: R$ 35.053,00

Auxilio Moradia: R$ 3.000,00

Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00

Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E

INTERNACIONAL  (livre escolha de medicos e clinicas).

Telefone Celular: R$ ILIMITADO.

Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00)

Passagens e estadia: primeira classe ou executiva sempre

Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano.

Média mensal: R$ 250.000,00

Aposentadoria: total depois de 8 (oito) anos e com pagamento integral.
Fonte de custeio: NOSSO BOLSO!!!

Dá para chamar ele de palhaço?
Pense bem, quem é o palhaço!!

Nem é preciso dizer

O MELHOR MOTOR DO MUNDO

(isto é cultura)


Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)

Em 1912, o famoso ginecologista austrí­aco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou a seguinte opinião:
"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental".



E um notório ginecologista brasileiro da época completou:
"E tem mais: não estraga nem fudendo! Lavou tá novo!"


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Mocinha x Padre

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Mocinha:

Padre, o João é um Filho da Puta!!!


Padre:

Não fale assim, minha filha.

Todos nós somos irmãos.


Mocinha:

Mas o senhor não sabe

o que ele fez...


Padre:

E o que ele fez?


Mocinha:

Ele me deu beijo.


Padre:

Olhe, eu também

te dou um beijo e

não sou Filho da Puta.


Mocinha:

Ele tirou minha blusa!!!


Padre:

Eu também estou tirando sua blusa e

não sou Filho da Puta.


Mocinha:

Ele tirou meu soutien!!!


Padre:

Eu também estou tirando seu soutien e

não sou Filho da Puta.


Mocinha:

Ele tirou minha calcinha!!!

Padre:

Eu também estou tirando sua calcinha e

não sou Filho da Puta.

Mocinha:

Ele me comeu!!!


Padre:

Eu também estou

te comendo e

não sou Filho da Puta.


Mocinha:

Mas depois...

Mas depois...


Padre:

Diga, diga, diga...


Mocinha:

Ele me disse

que tinha
AIDS...


Padre:

QUE FILHOOOOOO

DA PUTAAAAA!!!*

SABESP X BRAHMA

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PARA OS SAUDÁVEIS.

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta !!!

Já bebendo cerveja...

Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!

Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!

Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'..

Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !

Fiz a minha parte...

Avisei......

Quem tiver consciência vai chegar à seguinte Conclusão:

É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma !!!

E Deixa a vida me levar!!!

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INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA

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A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com
razão...
Vejam os exemplos :

Cão..............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.

Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.

Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.

Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira..................puta.

Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira.............puta..

Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua..........puta.

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.

O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha...............puta.

Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha...................puta.

Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta..

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,Dilma, Renan Calheiros, Lula, Delúbio.........políticos.

A mãe deles...............putas.

E pra finalizar...
Puto......................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.

Depois de ler este e.mail:
Homem................vai sorrir.
Mulher...............vai ficar puta.

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TRAIÇÃO... CONFORME A REGIÃO....

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado
com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família
Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a
mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é,
mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão,pega a viola e
vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla
sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar
frevo em Olinda

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o
Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois
curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que
não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO
Não faz nada, porque esse negócio de pegar arma, correr atrás, bater
em mulher, matar amante, etc., dá um trabaaaaaaaalho... Dá uma
canseeeeeira... Dá um soooooooono... Ô meu pai!!!

A palavra mais rica da língua portuguesa:

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M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)


A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA!!!.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
Esse time não ganha MERDA nenhuma que preste!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

E A ÚLTIMA E MAIS CLARA APLICAÇÃO...

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

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Assim, Caymmi

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Teaser do documentario em fase de captaçao de recursos.Divulguem! Precisamos de investidores! Grato!

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AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO ! ! !

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01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê, é a cara do pai.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Fica calmo(a) que vai ser só uma picadinha de formiga.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro nao traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outro, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo
42 - Não fui eu que contei
43 - Está perfeito !
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu
46 - Eu liguei, mas ninguem atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

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Argentino

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Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!!!

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F- O- D- A- S- E / NÃO É O Q VC PENSA!!

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA ". No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'. O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'. Foi promovido, claro... Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .

Aprenda a ser educado no trabalho

No lugar de:	Usar:
Nem fudendo!	Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando!	Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?	Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho !	Interessante, hein?
Foda-se , não vai dar nem a pau!	Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada!	Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada?	Talvez , eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!	Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !	Desculpe, senhor.
Bando de filho da puta!	Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se , se vira!	Infelizmente não posso ajudar.
Puta trabalhinho de corno!	Adoro desafios
Ah, deu pro chefe?	Finalmente reconheceram sua competência
Enfia essa merda no cu!	Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!	Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco!	Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez!	Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda!	Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo!	Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .

Posse da Dilma !

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