sábado, 4 de junho de 2011

Mocinha x Padre




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Mocinha:

Padre, o João é um Filho da Puta!!!


Padre:

Não fale assim, minha filha.

Todos nós somos irmãos.


Mocinha:

Mas o senhor não sabe

o que ele fez...


Padre:

E o que ele fez?


Mocinha:

Ele me deu beijo.


Padre:

Olhe, eu também

te dou um beijo e

não sou Filho da Puta.


Mocinha:

Ele tirou minha blusa!!!


Padre:

Eu também estou tirando sua blusa e

não sou Filho da Puta.


Mocinha:

Ele tirou meu soutien!!!


Padre:

Eu também estou tirando seu soutien e

não sou Filho da Puta.


Mocinha:

Ele tirou minha calcinha!!!

Padre:

Eu também estou tirando sua calcinha e

não sou Filho da Puta.

Mocinha:

Ele me comeu!!!


Padre:

Eu também estou

te comendo e

não sou Filho da Puta.


Mocinha:

Mas depois...

Mas depois...


Padre:

Diga, diga, diga...


Mocinha:

Ele me disse

que tinha
AIDS...


Padre:

QUE FILHOOOOOO

DA PUTAAAAA!!!*

quinta-feira, 12 de maio de 2011

SABESP X BRAHMA

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PARA OS SAUDÁVEIS
.

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta !!!


Já bebendo cerveja...


Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!

Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!


Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'..


Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !


Fiz a minha parte...


Avisei......



Quem tiver consciência vai chegar à seguinte Conclusão:

É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma !!!


E Deixa a vida me levar!!!

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quinta-feira, 21 de abril de 2011

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA

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A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com
razão...
Vejam os exemplos :


Cão..............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.

Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.

Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.

Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira..................puta.

Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira.............puta..

Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua..........puta.

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.

O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha...............puta.

Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha...................puta.

Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta..

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,Dilma, Renan Calheiros, Lula, Delúbio
.........políticos.

A mãe deles...............putas.

E pra finalizar...
Puto......................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.


Depois de ler este e.mail:
Homem................vai sorrir.
Mulher...............vai ficar puta.

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quinta-feira, 14 de abril de 2011

TRAIÇÃO... CONFORME A REGIÃO....





O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.


O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado
com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família
Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a
mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é,
mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão,pega a viola e
vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla
sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar
frevo em Olinda

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o
Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois
curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que
não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO
Não faz nada, porque esse negócio de pegar arma, correr atrás, bater
em mulher, matar amante, etc., dá um trabaaaaaaaalho... Dá uma
canseeeeeira... Dá um soooooooono... Ô meu pai!!!

segunda-feira, 21 de março de 2011

A palavra mais rica da língua portuguesa:

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M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)


A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA!!!.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
Esse time não ganha MERDA nenhuma que preste!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

E A ÚLTIMA E MAIS CLARA APLICAÇÃO...

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

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domingo, 27 de fevereiro de 2011

Assim, Caymmi

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Teaser do documentario em fase de captaçao de recursos.Divulguem! Precisamos de investidores! Grato!





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AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO ! ! !

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01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê, é a cara do pai.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Fica calmo(a) que vai ser só uma picadinha de formiga.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro nao traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outro, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo
42 - Não fui eu que contei
43 - Está perfeito !
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu
46 - Eu liguei, mas ninguem atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 - Essas mentiras acima, nunca falei.



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quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Argentino

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Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!!!



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F- O- D- A- S- E / NÃO É O Q VC PENSA!!




Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA ".

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Foi promovido, claro...

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento) .

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Aprenda a ser educado no trabalho


No lugar de:

Usar:

Nem fudendo!

Não tenho certeza se vai ser possível.

Tô cagando e andando!

Não vejo razão para preocupações.

Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?

Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

Caralho !

Interessante, hein?

Foda-se , não vai dar nem a pau!

Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

Puta merda, viado nenhum me fala nada!

Precisamos melhorar a comunicação interna.

E na bundinha, não vai nada?

Talvez , eu possa trabalhar até mais tarde.

Aquele cara é um bunda-mole mesmo!

Ele não está familiarizado com a situação.

Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !

Desculpe, senhor.

Bando de filho da puta!

Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

Foda-se , se vira!

Infelizmente não posso ajudar.

Puta trabalhinho de corno!

Adoro desafios

Ah, deu pro chefe?

Finalmente reconheceram sua competência

Enfia essa merda no cu!

Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.

Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!

Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

Esta merda tá indo pro buraco!

Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

Agora fudeu de vez!

Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

Eu sabia que ia dar merda!

Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

Cacete, vai sair cagada de novo!

Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .

domingo, 2 de janeiro de 2011

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Dra. Lúcia responde.

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Vender é uma arte


Um garotão inteligente vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim , eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:

- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?

- Dois milhões e meio de Reais!

- Como você conseguiu isso???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada.

Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.

Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha levei-o a seção de carros e lhe vendi uma camionete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:

- "Já que o Sr. não vai fazer nada neste final de semana, porque o senhor não vai pescar??"



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quinta-feira, 8 de julho de 2010

Doação de sangue em Recife

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Para aqueles que possam, solicitamos a colaboração na doação de
sangue no IHENE - Rua Tabira, 84 - Boa Vista - Recife - fone: 2138 3500, em
nome de Adriana Maria Lacerda Pavão Dias, internada no memorial São José.
Mais uma vez, ficamos gratos às pessoas de boa vontade.

Abraço

Dimas e Jonas Dias da Silva



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quinta-feira, 20 de maio de 2010

TEM QUE CASAR!

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta a três políticos presentes:


- Senhores, se fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???


O primeiro a responder foi o Aécio Neves:

- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita e elegante do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- É isso aí !!!! Muito bom, vai casar pela beleza e elegância, é isso mesmo, muito bom !!!


Logo após, o José Serra deu a sua resposta:


- Eu me casaria com a Monica novamente, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez :
- Muito bem, é isso ai! Vai casar por amor, valeu!!! Muito bom!!!

E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:


- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence a este país!!!


O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço na platéia, gritou:
- É isso aí, muito bom mesmo!
Isso é que é um homem honrado: Fudeu, tem que casar...!!!

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Luiz Ináçu!

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Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no

meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água. A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:

- Luiz Ináçu! Corri aqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!

Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta:
- Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

-Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim...

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BOTOU AS PÉROLAS DO ENEM NO CHINELO‏

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"CADA POVO TEM O GOVERNO QUE MERECE"

(autor desconhecido mas muito sabido)



TODAS VERDADEIRAS!!


‘ Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com
o povo da América Latina.'
(deveria ter nascido mudo!!)
Luiz Inácio Lula da Silva


'A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.'
(Putz..)
Luiz Inácio Lula da Silva


'Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.'
(E o risco é mesmo grande!)
Luiz Inácio Lula da Silva


'O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero
dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi
nesse século.'
(Ai,ai,ai,....o cara cheirou rodasol)
Luiz Inácio Lula da Silva


'Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.
E essa palavra é 'estar preparado'.
(????)
Luiz Inácio Lula da Silva


'O futuro será melhor amanhã. (!!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva


'Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz..'
(..e continua a fazer)
Luiz Inácio Lula da Silva


'PELOTAS É UMA CIDADE QUE EXPORTA VIADOS.'
( eles adoram o cara)
Luiz Inácio Lula da Silva


'Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a
votar.'
(Socorro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva


' Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.'
(Felomenal!)
Luiz Inácio Lula da Silva


'MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA.'
(será??)
Luiz Inácio Lula da Silva


'Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no
ar e na água que fazem isso.'
(Ah bom!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva


"Se eu gostasse de carne crua ia almoçar num açougue."
( que gentileza...)
Luiz Inácio Lula da Silva


'É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.'
(Fechou com chave de ouro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

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quarta-feira, 21 de abril de 2010

Pensa que só mulher pode ser comparada a um avião?

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SAIBAM QUE HOMENS SÃO TAMBÉM VERDADEIROS AVIÕES!!!

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HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES

O Homem, até os 20 anos:
Avião de Papel.

Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.


Dos 20 aos 30:
Caça Militar.

Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.







Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.




Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de Vôos Regionais.


Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga.



Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:
Asa Delta.

Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.


Dos 70 aos 80:
Planador.



Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:
Modelo Antigo.

Só enfeite.


Camisetas - Campanha Dilma‏

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quinta-feira, 1 de abril de 2010

Video do abate da força aérea brasileira vaza!!!

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FAB derruba avião que invadiu espaço aéreo brasileiro. Video feito pela força aérea brasileira vaza na internet e mostra o momento exato dos tiros dos caças. É a primeira vez que a FAB abate avião depois da Lei do Abate em 2004!







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